Popó Morada.

Disfraces.

2011-03-02T22:46:00.006-06:00

Aquí estoy, sentada detrás de las letras y las palabras que cobran sentidos nuevos cuando las leo pensando en ti.

Estoy parada frente a ti que no me ves, que no me escuchas pero que imagino, me sientes, por aquello de la piel erizada y la sonrisa inacabable. Estoy, siempre estoy aunque no me busques, no me encuentres y mucho menos me desees.

Estoy en las letras, tus letras, tus canciones y en las melodías que traes dentro del cuerpo, melodías que escribimos haciendo el amor, sin letras, porque no tenías ganas de hablar y de fondo besos que se acababan en gemidos y algunas veces calladitos y otras veces gritando, en tu cama, esa cama que se hizo nuestra más de ganas que por fuerza.

Me escudo en las letras que son tan leales, jueces implacables más de mis errores que de mis aciertos, de las cosas que no sé pronunciar pero que puedo escribir, disfrazada de mentira, escuchando a Chopin a ver si él me da las respuestas que tú no me quieres regalar.

Te encierro en las letras, te construyo una casa con futuros inciertos donde la única constante soy yo, te preparo una cama de libros para que en sueños te nutras y aprendas a recitarme poesía, y me dedique a escribirte sonetos en la espalda, como dicen que Lope hacía, después de hacerte el amor.

Te veo de frente, me veo de frente a ti, nos encuentro y nos dibujo imperdibles en el tiempo.

te quiero.

Estremecer

2011-01-10T23:33:00.002-06:00

No le digas las palabras a mi cuerpo que necesita para estremecerse, solito él puede encontrarlas en la punta de tu lengua, escurriéndose en mi espalda, mojando mis piernas, saciando mi sed.

Fernando.

2010-12-23T03:31:00.006-06:00

Qué arriesgado empezar a escribir con tu nombre. Después de la vida contigo, esto es lo más arriesgado que he hecho. Tu nombre en mis letras, es como yo en tus fotografías. Sólo que éstas no se borran, ya están grabadas en mí. Sí, como tu nombre.

Yo no quiero escribir versos tristes esta noche, ni hablar de las cosas que me gustaría que nadie supiera pero que todos entendieran y se esforzaran por cambiar. Yo quiero escribir de ti, no escribir "Fernando", como si tu nombre solo ya encerrara gran parte de mi realidad (aunque así sea), sino escribir un poquito, discretamente, calculadoramente, de las cosas que tú produces en mí ( y no hablo de eso que tú estás pensando... bueno sí, un poco, pero no solamente), de las sensaciones y canciones, palabras, versos que no sabes que me dices y yo escribo con mi pluma fuente en cualquier papelito arrugado y que pierdo entre los demás y que espero encontrar azarosamente un domingo en la tarde, de esos días que te extraño más de lo normal porque acabo de verte, y bueno, las ganas de ti no se me han saciado.

Quiero escribir de las veces que me has visto tan "yo" en la vida que me da miedo que me ames menos, pero me aterra pensar que por eso puedas amarme más. Yo, tan yo, sentada a lado tuyo culpando al mundo de mis frustraciones y tristezas de la vida, de la cocina y esos olorcitos particulares que no están impregnados en mis manos como, según yo, deberían estar. Yo, la que se acuesta en tu cama como si ya fuera suya y algunas veces tus hombros parecen tan amistosos con mis piernas y platican tan cerquita que se funden en besos y es como si tú y yo sobráramos en esa conversación. Yo, la que te grita en la calle, te platica de libros y te lee un poquito de situaciones que pueden o no suceder por un paragüas, nada más por hacerte pensar que podríamos o no estar acostados, leyendo sobre paragüas y cosas que podrían o no suceder. Yo, la que hace mantitas con tal de sentir que un poquito hay de mí rodeándote en las noches que no duermo a tu lado. Yo, la mujer con la que duermes hasta cuando no estás.

Yo quiero escribir en el aire, y quiero escribir con gises en el piso y en pizarrones, en lugares que no sean permanentes, quiero escribir nuestra historia de manera que tú la escribas conmigo y pueda cambiar, siempre cambiar, no ser estática y variar como nuestros pensamientos varían.

Así quiero escribir de amor hoy, escribir amor contigo, escribir con las letras de Fernando un "te amo" (no lo tomes literalmente, nos faltan letras o sobran palabras).

Qué arriesgado escribir y querer escribir tu nombre, y cerrar estas ideas queriendo escribirte a ti. No hay vocativo más fuerte que tu nombre en lo que yo escribo y no tiene nombre.

Escribir.

2010-11-22T19:50:00.001-06:00

Escribo porque me libera y porque ni modo que me guarde todas mis letras sólo porque te lo prometí. Al fin, en teoría, nunca sabrás que mi necesidad de escribirte (a ti, no para ti), en todas mis letras es incontrolable.

Escribo porque sólo en letras estás tan cerca como yo desearía tenerte, sólo en letras te poseo hasta allá donde tú no tienes idea de que existes en mí y en los otros, en lo demás, en lo ajeno a ti, en lo que desconoces.

Escribo y te escribo en mis manos que te deshacen y te vuelven a construir con una necesidad, que de azarosa no tiene nada, y que desespera mis líenas y mis trazos; desespera porque trato de encontrarte aquí, en el papel, en lo blanco donde mis versos te dibujan y te dan forma hasta que creo que existes y de repente otra vez no estás...

Y vuelvo a escribir.

Verbos Auxiliares. Y, ¿por qué no? También "hacer".

2010-11-18T04:31:00.005-06:00

Hacer(te) las cosas que no te conté, haría, sin permisos ni perdones. Hacértelas nada más por las ganas de ver tu cara feliz, pues soy yo quien te sujeta fuerte de las manos mientras ocupo otras de mis terminaciones nerviosas para dibujarte una sonrisa en la espalda.

(Sí, con la lengua, porque así es como mejor escribo cuando se trata de ti).

Ser tu más preciado refugio, surgir de la niebla de tus recuerdos y que sientas como que te pertenezco, no porque no me quieras con otro sino porque sabes que todo mi cuerpo y sentidos se inclinan a ti. Nos pertenecemos y somos. Yo sin ti, tú sin mí, pero juntos es como mejor somos.

Haber mirado los mismos rostros y reconocernos en los demás, en los que no nos han visto, y saber que ninguno de los había sentido un mar en la panza, o mariposas rondando el cabello. Los labios tan llenos esperanzas, que hasta podríamos regalarlas.

Porque te hago y nos hacemos. Somos. Y sí, aquí hay muchas formas bizarras de amor.

beso

2010-09-20T01:44:00.001-05:00

Me presentaba las letras de un modo tan pequeño, que para leerlas tenía que acercarme a su boca y terminaba robándole un beso.

atrévidos.

2010-09-19T01:15:00.002-05:00

¡Qué atrévidas resultan las cosas más comúnes cuando estoy a tu lado!

2010-07-22T00:32:00.003-05:00

Si hay algo que siempre nos remite al inicio, son los cambios.

Peor aún, si estos cambios resultan ser drásticos, entonces la

naturaleza humana también vuelve a sus básicos: La Soledad.

Es casi casi una ley que cuando la luz se torna oscuridad...

uno tendrá que hallar el camino solo, con el correspondiente

riesgo a perderse en el trayecto...

O quizá otra vez a reencontrarse, y una vez más: Volver a comenzar.

Es cuestión de círculos. (no, esta vez no hay tangente)

-

2010-07-13T01:43:00.002-05:00

Casi siempre coincidimos con el clima, en las decisiones que tomamos el sol no predomina pero siempre nos queda el verano.

Instrucciones

2010-06-28T14:36:00.003-05:00

Todo consiste en levantarse, encontrar dentro de sí un "compromiso" por el cual deba hacerlo. Báñese , si no se baña se sentirá como el día anterior; deje que el agua lave sus llantos y los residuos del sujeto en cuestión.

Una vez bañado, prosiga con la vestimenta. Es indispensable que use ropa de su agrado, con la cual siéntase cómodo, así no tendrá ocasión de relacionar un malestar de vestido con un malestar del corazón.

Tómese un café, el café despertará su ánimo. Coma una dona de chocolate, el chocolate cubrirá por un instante cualquier destello de impulso carnal- Tenga cuidado con el abuso de éste pues, además de una indigestión, le causará una sensación de exaltación. Es necesario que uno mantenga el equilibrio hoy.

Puede salir de su casa ahora. Asegúrese de no olvidar nada, sería imprudente ocasionarse un enojo que no venga al caso. Sonría todo el trayecto, al contacto con sus conocidos muéstrese compuesto y tranquilo, diga que todo ha estado mejor y que es un día lindo.

De regreso a casa procure no escuchar canciones tristes, esto no lo hará sentir mejor. Tampoco canciones significativas. Escuche canciones que bailaría, cantaría y compartiría para animar a alguien. Anímese usted.

Cene ligero, use su pijama favorita y procure que huela bonito, a limpio. Piense que al fin terminó un día más. Relájese, acuéstese en la cama fresca, sienta las sábanas calentándose con su cuerpo y viceversa, disfrute ser uno con ese lugar. Cierre los ojos, ya no contenga el llanto, libere su lágrimas aprisionadas en las últimas dieciséis horas. Es posible que su llanto dure unos tres minutos (para un buen llanto, léase "Instrucciones Para Llorar" de Julio Cortázar).

Duerma. Al siguiente día repita esta rutina. No se aseguran resultados definitivos, pero podría ser que después de sonreír tanto, usted comience a creerse bien y , en determinado momento, con suerte, estará curado.

Su corazón habrá de reconstruirse.

Círculos.

2010-06-21T21:45:00.002-05:00

Su forma favorita eran los círculos.

Quizá porque no sabía en dónde terminaban o empezaban, y porque no importaba dónde estuviera, siempre habría camino por recorrer.

La tangente era un regalo.

Literatura/Amor

2010-06-16T00:34:00.003-05:00

Lo que amo de la literatura no es que sea literatura. ¡Vaya usted a saber qué es la literatura!

No, no. Lo que yo amo de la literatura es que es. Sí, a secas es, sin predicativo ni complemento preposicional. La literatura sí me transforma y sí me lleva a otros lados. No es que no conozca nada allá afuera, es que con mis letras puedo ir a cualquier lugar en cualquier momento. Y con esto no me refiero a que si digo "ahora voy" en este instante vaya. Quiero decir , que con la literatura puedo estar sentada afuera de su casa, escribiéndole un recado, viendo pasar a su vecina, que quiere regar su pedacito de pasto y además se asoma a verme.

Aunque ¡vaya usted a saber qué piense! Yo no sé si usted me quiere, si me extraña, si me ha pensado o si me ama. Pero eso que me gusta de usted es que también me transporta a muchos lugares y, no, no es cosa de que yo diga "bien, llévame a ése parque", sino es cosa de que usted diga "mirá que tú me has visitado en sueños", y entonces yo esté allá, junto a usted, tan lejos.

Aunque, bueno, entre usted y literatura ya tenemos dos variantes, o puede que hasta incógnitas. No me gusta meterme en un campo que desconozco con tan poco conocimiento. Mejor la llevamos tranquilos.

Por hoy me quedo con usted, mañana con la literatura.

..

2010-05-21T00:15:00.000-05:00

Bueno, sí.

Uno al final se va acostumbrando a ciertas ausencias.

No es que dejen de doler, escuchas comentarios

y presupones que el bienestar debe existir por ambas partes.

Entonces decides cerrar al fin el ciclo y sí. Seguir lanzando las piedras al aire

con el debido cuidado de no caer en tu cabeza.

El golpe puede ser mortal. :(

buenas conversaciones

2010-05-19T03:32:00.001-05:00

Las carambolas son una fruta muy particular, la partes y te sabe a estrella, cada rebanada es un sol singular. Tiene cinco picos y un poco aciditos son. Añádela a una infusión de calabazitas tiernas y obtendrás el remedio perfecto. Para esos males que nos aquejan, querido.

NoTieneNombre

2010-05-11T21:46:00.008-05:00

It hurts so bad
just like I knew that it would
but I'd do it again, I'd do it again if i could.

-The Sounds.

Siempre se sentaba, en la misma calle, bajo el mismo árbol. Hojas distintas que caían, sol distinto que le quemaba, a veces nublado, a veces un rayo le daba directamente en la espalda, penetrándo-le hasta donde más le duele el alma.

Casi todos los días se le olvidaba por qué seguía viva. Hacer las cosas por rutina ya no resultaba placentero ni productivo. Tomar la misma ruta todos los días, escuchar Miss Sarajevo y saber que sí, para todo hay tiempos y momentos. Pensando que su tiempo aún no había llegado y sin saber si valía la pena esperar. Si es que lo valía. (Condicional).

Y claro, cómo omitir el hecho de que era inconstante, realmente inconstante. Y sí, sabía perfectamente, así como Soda lo sabe, que eso no es algo heroico, es enfermo. Tener que mirar(se) hacia atrás cada vez que sabía algo de él no era algo que disfrutara mucho. Era como atorarse en recuerdos vívidos de algo que quizá nunca sucedería. Era jugar con los tiempos, era atarse a un pasado y a un futuro que nunca suced(ió)/(ería). (Quiero decir que no sucedió y que, probablemente, no sucedería).

Bueno, así era esto de los desencuentros. A veces te tocan, a veces simplemente no. No se trataba de mera resignación, era cuestión de decidir, decidir y, como alguna vez alguien le había dicho, no mirar atrás. Era agarrarse a sí mismo, de las manos, de los recuerdos por crear, de los futuros enaltecidos que aún no acaecían pero que daban alguna extraña y etérea seguridad.

Y así, no le quedaba más nada que ella, sus canciones, sus libros, sus historias. Quizá un par de cigarros y una almohada. Optaría por aquellos juegos de antes, en los que no había ni bien ni mal, ni antes ni ahora y empacaría todo lo que necesita para emprender el viaje al futuro desconocido. Claro, en la maleta va a llevar algún recuerdo que tome prestado de su pasado.

Piedras al aire. Listos... ¡Fuera!

2010-04-20T00:08:00.003-05:00

De entre todas las piedras decidí lanzar aquella que te representa a ti. Nunca he sido la mejor, probablemente no lo seré. Quizá si algo hubo malo de mi parte, deberías pensar qué hubo malo de la tuya. No digo que se trate de juzgar, pienso más bien que se trata de saber que no todo lo que brilla es oro, y tampoco todo lo malo está del todo mal, quizá está mal porque para ti vale como mal. Pero no soy únicamente lo malo en ti, también soy lo bueno en mí, aquello que sé que he dado y podría dar. Es una lástima que a estas alturas del partido, no te alcance ni a mí me sobre para dar más de lo que alguna vez di y esperar de ti tanto como alguna vez quisiste dar.

Es realmente triste y desolador que te haya considerado mi hermana, mi amiga. No tendría que importarte qué pienso o cómo me siento respecto a la gente, sino cómo me siento y qué pienso respecto a ti, respecto al nosotros. A mi manera de pensar, me mantuve fiel, constante y segura a tu lado, a tu manera de pensar te traicioné y, según palabras tuyas, nunca supe ser tu amiga.

A ti nadie te enseñó a ser amiga, a mí tampoco. Cuando te encontré sabía que no había conocido nadie parecido a ti y creo que tú encontraste en mí algo que no habías conocido.

Así que en honor a lo que alguna vez fuimos juntas , separadas y la una para la otra. Hoy decido conservar recuerdos bonitos. Dejar atrás las veces que me fallaste y también las que te fallé.

Recordaré las comidas, salidas, risas y comprensiones. Odio tener que añadir una palabra que, según yo, rime. Pero tengo la necesidad de escribir tantito bonito algo de lo que me hiciste sentir.

Yo no quiero vivir enojada, no quiero vivir odiando al mundo, no quiero vivir peleando con una realidad de la que no puedo escapar. Quiero hacer acuerdos, armonías, construir un pedacito de cielo en la ciudad y no quiero que estas cosas puedan caerse porque en mi panza o en mi corazón no haya habido la posibilidad. No de olvidar como si quisiera desaparecer, ni tirarme al vacío, no. Lo que yo quiero es no cargar con lo que me contamina, y no pretendo contaminar los recuerdos que tengo de ti ya.

La técnica consiste en juntar las piedras que desentonan con mis recuerdos agradables, levantar las manos al cielo... y dejarlas escapar.

Así que todos listos, piedras al aire. ¡Fuera!

Buena compañía.

2010-03-18T23:44:00.003-06:00

Nunca la había conocido así. Es tan seria, tan seca. No se parece nada a mí. Es callada, no reacciona mucho. Procura mantenerse tranquila. No me grita, escucha mucho, piensa, analiza. Siente pero no se apasiona. Sus tragedias no la lastiman.

Ha construido muros entre ella y el mundo. Hasta parece que fuéramos una sola. Irónico, ¿no?

No estoy acostumbrada a lo que ella me da. Una vida así nunca ha sido fácil, pero ella se ha mantenido constante.

De lejos parece tan bonita, hasta puede cegar momentáneamente. De cerca ya no se ve tan bien, se le notan los defectos. No, no digo que sea fea, sólo es posible notar esas imperfecciones, detallitos que incomodan pero con los que es posible vivir.

Tuve mucho miedo. Al principio no supe cómo tratarla, qué decirle; pero me fui acostumbrando a su presencia. La tomé de la mano y la dejé que me llenara hasta el cuerpo y los recuerdos.

Comía conmigo. En algunas ocasiones hasta me pedía un cigarro; yo, yo sólo nos daba el gusto de fumarlo. Ya no éramos ella y yo. Ahora nos reconocíamos como una unidad completa.

No sé cómo esté mejor: si antes o ahora con ella. Supongo que algún día tendré que dejarla ir.

Pero hoy, hoy creo que le agradezco. Solía llamarla por muchos nombres, bajo muchos y variados seudónimos. Ahora es tiempo de regresarte el nombre. Te me llamas SOLEDAD.

Hoy.

2010-02-22T23:11:00.002-06:00

Hoy hace un año inauguré mi blog. Realmente no tenía muchas expectativas. Escribí Café Para Noches Monocromáticas sin pensar que sería el comienzo de algo más constante. Sí, es cierto que a veces no escribo en mucho tiempo, más bien no publico en mucho tiempo, siempre me la paso escribiendo pero no todo me gusta. Y qué? Es normal, a todos nos pasa. A veces nos gusta, a veces no y ya. Qué se le va a hacer, gajes del oficio.

Lo que trato de decir es que es bueno poder escribir aquí, porque me releo y ahora pongo más atención, me doy cuenta de las cosas que fallé y también en las que acerté. Me releo y me gusta, porque noto que he progresado y aprendido mucho. Sé que puedo ser mejor, y no sólo en mi escritura (inmadura todavía), sino como persona, amiga , amante, hija, compañera. Todo todo puedo mejorar.

Hoy digo que las cosas duelen, el pasado siempre está, las cosas se pagan, el karma existe, y aun así creo que podría vivirlo todo de nuevo, aunque duela y llore, porque he crecido, porque aprendí y porque vale la pena. Aun cuando eso signifique perder oportunidades grandes y amores sinceros. Y también los no tan sinceros.

Sé que no estoy escribiendo como acostumbro escribir. Hoy me quito los tapujos y digo que amar es doloroso, que nunca complaces a nadie, que siempre te pesan las decisiones, que cada cosa que haga tendrá una repercusión, incluso más intensa que el acierto o el error. Hoy digo que trato de terminar de conocerme, de saber qué es bueno y qué está haciéndome daño. Trato de reconocer un atisbo de amor en mis acciones y sé que está ahí, aunque me duela hasta las pestañas o los codos.

Tiemblo cuando digo que amé, entregué todo y recibí un adiós, un reproche o una humillación; pero también tiemblo cuando me doy cuenta de las personas que he valorado y que, gracias a alguna fuerza que no depende de mí totalmente, se han mantenido constantes, quizá no puras pero sí constantes, con el seguro de que nada es seguro, más que lo uno quiero alcanzar y logra después de tantas caídas, dolores, golpes y despedidas.

Odiar no ha sido una solución para mí. Prefiero amar aunque me duela, decir que pude hacerlo, saber que pude amar, perdonar y con el tiempo dejar ir, no olvidar, jamás olvidar; es mejor dejar ir, acostumbrarte, recomenzar. Jamás resignar.

Hoy digo que todos perdemos personas, lugares, canciones, momentos; pero también ganamos el conocimiento de todo ello, y pues qué más queda. Uno mismo.

Hoy quiero aprender a no aferrarme, alejarme de lo enfermo e insano. Quiero ser y estar para mí. Despedirme y volver a comenzar. Hoy, hoy somos yo y mi presente.

Gracias.

...

2010-02-01T00:42:00.002-06:00

Y que siento que los tiempos buenos van a terminar. No tan drástico, no no. Pero tengo miedo de estar otra vez en donde estuve la última vez que todo parecía estar mal.

Vamos, febrero, sé mi amigo.

Azul.

2010-01-27T13:56:00.000-06:00

Cuando uno escucha canciones que no tienen sentido nunca y un días, sin más ni más, te iluminas, le entiendes y además te das cuenta de que todo lo que decía parecía escrito específicamente para ti y te sientes liberado porque alguien más supo cómo decirlo mejor que tú.

Métodos para evitar el sueño... (ambos, de soñar y de tener)

2010-01-26T03:22:00.004-06:00

Soñé que yo caminaba en una fuente llena de mermelada de fresa*, tenía un vestido morado que para nada enseñaba mis brazos ni mi espalda. No me sentía hermosa. Me sentía contaminada.

Creo que por más que lo intenté no pude escapar. No importa cuánto hayas odiádome, simplemente me quedé estancada donde estaba. Las voces que escuchaba ya no provenían de las calles ni de las ventanas, esta vez estaban dentro de mi cabeza. Muchas veces traté de callarlas pero el seguir caminando por las mismas aceras, plazuelas y ciudades me ha hecho escucharlas más fuertes, más nítidas, más constantes.

He querido hacer como si no existieras. Hacer como si fueras una más de las voces dentro de mí, que viven aquí arriba de mis ojos y mis cejas, pero estás detrás de la puerta cada vez que suena el timbre y los perros ladran y el silencio se interrumpe y te veo tan claro como si el sol te diera de lleno, no importa que sean las diez de la noche y el sol ya esté guardado, porque no querría iluminar una imagen en donde tú y yo estamos juntos, de frente, tú a un lado de la puerta y yo al otro. Sigues viéndote tan claramente que hasta he llegado a sentir miedo de tu realidad.

Y todas estas cosas las digo porque hoy he perdido la calma y la poca paciencia que me quedaba. Y sí, está bien: también te lo digo porque tengo frío, y porque el peso que en el día voy cargando en la noche lo dejo recargado atrás de la puerta, justo junto al clóset, con las demás pertenencias que al otro día volveré a llevar a cuestas, pero no de noche. De noche sólo estamos el frío, la ligereza y yo. Por eso te lo digo.

Dentro del sueño querían asomarse los conjuros que creíste que te había hecho, pero no lograron aparecer. No sé si por mera independencia o por dependencia hasta ahí de ti. Incluso pensé que aquellas estrategias que usaba en el sueño para ser libre podrían servirme cuando despertara. Tal vez si me desataba los cordones de los tennis y me quitaba los anillos de las manos, hasta pensé que dejándome el cabello suelto podría irme volando poco a poco, conforme el viento viniera por mí. Pero no fue así. Aparecí más sola y más triste que nunca y, aunque quizá ese nunca no haya existido, me pareció tan real que sentí tristeza de que eso pudiera ser posible.

Al final los dos nos cansamos, yo ya quería ser distinta y tú querías que siguiera siendo como antes. Esas cosas nunca terminan en nada bueno. Todos los sueños se vieron interrumpidos y creo que la última vez que te vi estabas entrando por la ventana, aunque ésta estuviera cerrada y me lanzabas tus brazos al cuello. Eso recuerdo, pero no tengo la sensación de tus manos en mi piel.

Tal vez ahora sea más fácil mantenerme despierta en las noches.

*Referencia a un texto de Raúl que pueden leer aquí.

(8)

2010-01-20T01:17:00.000-06:00

Believe in me because I don’t believe in anything
and I want to be someone to believe…

2010-01-05T22:16:00.002-06:00

Up, down, turn around
Please don't let me hit the ground
Tonight I think I'll walk alone
I'll find my soul as I go home...

Y cuando pensé que se me estaban terminando las aventuras... me di cuenta que te amaba... (L)

Sigue así.

2009-12-22T01:02:00.004-06:00

No te presiones demasiado. Aprende a mantener los ojos bien abiertos. Los pies en el lugar correcto, las manos el el punto exacto. Tienes permitido cambiar de lugar tu vista, pero sólo a esos tres puntos que tú bien seguro estás de querer mirar.

Las cosas irán dándose naturalmente. Podrás sentir cada temblor, cada cambio, cada siseo, cada espasmo. Serán uno a la vez. Claro, esta vez, tú tienes todo el control. Sabes dónde poner las manos, cómo evitar que tus pies se enreden, sabes cambiar el ritmo y la velocidad. Haz logrado terminar el acto sin cometer ningún fallo. Ambos han quedado satisfechos.

Felicidades. Has concluido tu primera lección de manejo. El auto es tu amigo. ¡Sigue así!

!

2009-12-21T01:07:00.003-06:00

A veces uno le da el valor a los objetos... tanto valor que los compara con la ausencia o presencia de alguien. Yo te estoy guardando en una cajita con papelitos y todas las notitas que me has dado a lo largo de nuestra historia. Cuando esta caja se pierda y los papeles se rompan, sabremos que todo ha terminado.

.

2009-12-15T01:10:00.001-06:00

Cada vez escribo menos. Mañana sólo escribiré algo que encierre todo. ONÍRICO.

¡?

2009-12-13T16:56:00.001-06:00

Estaba pensando que mientras haya ganas puede haber vida.

Yo tengo ganas... y si tengo vida. ¿Entonces qué me hace falta?

Oh!

2009-12-07T01:04:00.002-06:00

Es genial cómo tratamos de obligar a nuestra memoria para que uno aparezca en los recuerdos del otro... Sólo por la mera inconsistencia de haber compartido los mismos lugares toda una vida y no coincidir jamás.

mejor.

2009-12-06T01:37:00.001-06:00

Si tú me quieres y mirá que yo he estado queriéndote

por qué no jugamos

a los que se quieren y

abrazamos la luna juntos.

La luna es mejor si se comparte entre dos. (:

Mi Quebranto.

2009-11-25T09:52:00.003-06:00

¿Qué haces cuando te preguntan que qué tienes? ¿Detrás de qué árbol te guardas? ¿En dónde escondes las añoranzas? ¿Cuántas veces te quedas callada?

Su voz no ha querido hablar. Sus oídos no quieren escuchar. Se cobija con desesperanza. Y de preferencia no pregunten si es sólo por preguntar.

¿Qué se hace cuando te ven las manos atadas, te notan alicaído, con fuerzas mínimas hasta para caminar? ¿Qué le gritas al mundo hoy? ¿Vas a gritarle al mundo hoy?

No gritas, no te desatas, no levantas la cabeza, pasas de largo, arrastrando tus pasos y no vuelves atrás. Pero, una vez más insisto, no pregunten si es sólo por preguntar.

¿Qué importa si nada más se vive una vez? Ella sabe que es una verdadera estupidez, pretende salirse con la suya, dejar a un lado SU QUEBRANTO y espera impacientemente dejar el hábito de tratar de explicarse.

Y si tienen algo de consideración, les ha pedido por favor, que de preferencia no pregunten si es sólo por preguntar.

Pero si alguien quisiera... ella permitiría que le llenaran la casa de libros, ya saben, por aquello de reírse mucho mucho y que el cabello al fin se le enrede y para poder por fin, después de leerlos, hacer el amor.

mientras haya gerundios, puedo vivir...

2009-10-09T03:40:00.004-05:00

...queriendo, besando, soñando, comiendo, mirando, sintiendo, ahogando, hablando, tentando, lamiendo, oliendo, recorriendo, deseando, bailando, conociendo, gozando, admirando, jugando, errando, fingiendo, gritando, leyendo, royendo y hasta placiendo.

Todos esos.

Pero ¿amando*?

No.

Ese verbo no se conjuga en mi realidad.

*Puede que tal vez simplemente me esté negando a conjugarlo.

Alas.

2009-10-04T00:26:00.002-05:00

Si pudiera terminar de construirme el cuerpo, me añadiría un par de alas, para codearme con dios, si es que éste existe;también podría deslizarme en el arcoiris y, si es posible, aprovecharía para tomarle una vez más de la mano.

Soluciones complejas para frecuentes incógnitas.

2009-09-28T00:03:00.007-05:00

¿Cuántas veces? Cuántas veces habían aceptado mirarse entre líneas, leerse entre notas, cantarse canciones que no fueran de amor mientras siguieran amándose. ¡Cuántas promesas rotas! ¿Cuántas voces? Cuántas voces habían apagado entre besos, susurros que clamaban por exteriorizar los deseos, silencios cómodos mientras siguieran deseándose. ¿Cuántas razones han tenido para dejarse,dejarse aferrados a una "armonía" que des-armoniza sus sentidos?

Razones inventadas. Razones que no buscaban. Por qué romper promesas. ¿Por qué siquiera pensar en hacerlas? ¿Acaso es realmente necesario dejar de creer que existe algo externo y mayor a lo que se puede percibir, para poder así brindarse la oportunidad de amar? ¿Qué tan natural es vivir sospechando que el amor puro existe y sin embargo pensar que quizá nunca tendrás la fortuna de encontrarlo? No hablo de generalidades, sino de particularidades. Hemos dejado de darlo "todo" por temor a quedarnos vacíos. El no saber si el la otra persona que forma parte de este idilio tiene siquiera la intención de dar la mitad de sí para compartir con uno te vuelve esclavo de una relación que procuras mantener para no quedarte pendiendo de un hilo. Yo ya no sé qué tanto valdría la pena arriesgarme a amar(lo).

Soluciones complejas no existen para frecuentes incógnitas.

2009-09-25T00:53:00.002-05:00

Tan efímera que tuviste que ser para llegar a ser atemporal, infinita.

He estado...

2009-09-20T00:28:00.005-05:00

aprendiendo a mirarme al espejo, mirarme más allá de lo que cualquier otro pueda hacerlo. Querer más mis ojos que aquél que los ve como los ojos de La Maga, esa maga (sí, con minúsculas) de cualquier Cortázar, tal vez lamaga de alguien sin nombre, sentado en la oscuridad, un alguien que no sé que existe pero que si conociera seguramente aceptaría de lleno en mis esperanzas, y permitiría que me mirara los ojos desde dentro para saber cómo es que ya no quiero amar. Hacer de la luna una almohada, para platicar todas mis batallas, aquellas metas frustradas, las cosas que no quiero ni siquiera pensar. Destrozarme las pestañas al cerrar los ojos para no verte, no verme, no vernos, no verlos. No ver-te-ver-te-ver.

2009-08-20T02:13:00.005-05:00

El fin nunca justifica los medios.

A veces ni siquiera sabemos cuál es el fin que buscamos, pero ahí estamos, dale y dale con lo mismo, haciendo y diciendo las mismas estupideces sin saber por qué lo hacemos. No pensamos. Sólo actuamos "impulsivamente"[ y lo pongo entrecomillado porque impulsivo no es sinónimo de estúpido].

Cómo saber cuando hacemos las cosas para vivir "felices", si no sabemos tampoco en qué consiste la felicidad. ¿Cómo se mide? ¿En dónde se encuentra? ¿En la eterna constante de un solo placer, o en las pequeñas inconstantes de variados placeres? Debe haber una cordura entre aquello que efectuamos y aquello que buscamos.

En esta sociedad que no tiene cultura de moderación (como sabiamente un gran amigo me dijo), es más fácil "someterte" a reglas que te imponga alguien/algo externo a ti por no tener la capacidad de decidir por uno mismo. Dejar el cigarro, comer sanamente, cumplir con los deberes.

¿Qué situaciones extremas te hacen pensar que no queda más opción? ¿Frente a cuantos dolores estamos dispuestos a renunciar a nuestras ideologías, conocernos en situaciones que no estamos acostumbrados a experimentar, conocer el desasosiego, enfrentarse a algún final?

No queremos abrir los ojos, reconocer lo que está justo enfrente por miedo a no saber qué hacer con la información, por miedo a no terminar de entender; nos cerramos, aislamos, desconocemos, para así solamente exponernos a eventos suscitados por nosotros mismos en los que terminamos sintiendo que ya conocíamos el final de esa historia , sin haberla vivido, sin haberla visto, pero omitiéndola de nuestros recuerdos hasta que justamente nos resulta "necesario".

Yo no tengo la respuesta a todas estas preguntas, pero me gusta pensar en ellas.

¿De qué me sirve saber qué sucederá mañana si no sé exactamente de dónde vengo?

Viernes!

2009-08-15T14:59:00.002-05:00

Un viernes, unas chelas... un poco de impulso, Blondie suena de fondo, ladie's night!

Y apenas comienza!

Fue un viernes la onda.

I y II

2009-08-13T00:42:00.003-05:00

Ya es Jueves. Me siento solitaria. ¿A qué se debe tanta extrañeza? Creo que debo añadir una tarea e investigación más a mi agenda. Ya no me acuerdo cómo se hace para tener fe en la gente, sólo me sale con aquellas que conozco y sé que puedo confiar. Tarea número dos. Y por hoy paramos de contar.

En qué lugar...

2009-07-16T01:45:00.005-05:00

Dime dónde conseguir las alas que me lleven lejos de ésta, mi realidad.

En qué lugar y a qué deshoras te diré que me intuyes en los árboles donde te sientas y que justo en el lugar en que tu piel y su corteza se rozan se parece tanto a mis caricias: así de fuertes, así tan naturales. Tantas veces decidiste no mirar atrás y ahora que he sido yo quien se fue, con un insaciable dejo de añoranza te recuestas en el pasto a rascarte las dudas que alguna vez intenté yo quitar.

No me salen las ganas.

2009-07-13T01:20:00.003-05:00

Así como he escrito cosas que me gustan mucho y siento que valen la pena leer. Pues también hay días en que por más que trato y trato de escribir algo y plasmar una idea, nada más no me sale nada. Y estoy enojada. Quiero escribir y quiero gritar todo lo que tengo guardado en mis recuerdos y pensamientos, pero hoy no puedo. Ni hoy, ni ayer ni el día anterior a esos. Espero poder hacerlo mañana. Nada más espero no olvidar cómo se siente amar... comienzo a tener lagunas mentales.

Maybe i'm in the wrong place, at the wrong time, for the wrong reasons in the wrong life.

Y Depeche Mode lo sabe bien.

2009-07-06T02:14:00.006-05:00

Algunas veces cuando un hombre te dice con mucha seguridad:

"me quiero enamorar de ti"

yo digo que puede estar diciendo:

"i wanna fuck you".

No lo sé de cierto, yo nada más lo supongo...

19 años después.

2009-07-03T12:12:00.002-05:00

3 de Julio de 1990. Martes. 10:47 am. México D.F. Hija de mujer mágica y señor de gran poder. Hermana de un ángel con cara de mujer. Nieta del héroe favorito de mi vida que es una historieta. Sólo una chaparra que nunca terminó de crecer. Cabellos castaños, casi sin manos, casi sin pies (miento, sólo los tengo pequeñitos), lunares peculiares y muchas ganas de creer. Así fue como comenzó mi historia.

Felices 19, Daniela Ivonne. Te los mereces. ¡Oh sí, más más!

¿Por qué será?

2009-07-02T21:52:00.009-05:00

~Él no lo sabe, pero me he venido aguantando las ganas de besarle, de tomarle y recorrerle, guardarme sus sabores toditos para mí. ¿Por qué sera que lo encuentro tan irresistible?

<3

Homenaje a un señor excepcional (dos años después).

2009-06-27T23:23:00.007-05:00

En una semana será mi cumpleaños, exactamente el viernes tres de julio. Hoy estaba en el bautizo de mis sobrinas y recordando con uno de mis mejores amigos, nos dimos cuenta que hace cuatro años que nos conocemos, y han si años largos y no siempre bonitos, sin embargo nos dimos cuenta de que hemos crecido. Quizá él no pensó todo esto como yo, pero está a punto de terminar su carrera... y yo iba saliendo de la secundaria la primera vez que lo ví. Cuatro años en que cumplí 15 años y tuve la clásica fiesta, entré a la prepa, reprobe materias en la prepa, jugué basketball, conocí a algunos de mis mejores amigos, perdí a personas, agradecí estar viva, recordé mi infancia, conocí el amor, conocí el desamor, todas las aventuras del sexo, de los besos, de los novios, de la escuela, sin contar además, que mi familia se unió mucho en algunas ocasiones. Y en algún 28 de junio de hace dos años, perdí a Mi Señor Favorito.

El señor nació un 30 de julio de 1936, vivir hasta el año 2007, se aseguró casi 71 años de vida. Casi, porque no llegó, le faltó un escaso mes. Pero ese mes aquí pudo haber marcado una gran diferencia. No hablaré de los hubiera's porque creo que a él no le gustaría, pero sí puedo decir que con todo y todo que su muerte fue dolorosa, me alegro que haya sido rápido pues no sufrió ni nos vio sufrir a nosotros, a su familia. Él amaba a sus hij@s, más específicamente a mi madre, no sé por qué razón mi madre era su favorita. Platicaba mucho con ella y llegaban a entenderse de formas maravillosas, incluso mi madre acudía a él para encontrar consuelo y esperanza. Un día, sólo encontró recuerdos. No sé cómo puede uno consolarse con recuerdos.

_______________________________________________________________

Hoy estoy aquí escribiéndote desde la comodidad de mi cama, me encuentro sentada a 10 minutos de tu cuerpo y tú estarás sentado a lado mío mientras desees permaneceer, mientras los recuerdos me aguanten y mientras pueda aferrarme a ti. No sé por qué, pero te me fuiste. A veces quisiera cerrar mis ojos y encontrarte tan vigente como eras hace tres años, cuando tu voz contestaba el teléfono y cuando tus risas vibraban en mis oídos. Si, ya sé que uno debe ser fuerte y sí, ya sé que el amor no se olvida. No estoy esperando que alguna religión venga a salvarme, sigo pensando que se puede creer en un Dios sin necesidad de justificar su existencia en alguna religión. Tú me lo enseñaste.

También sé que siempre hay alguien peor que uno, con más dolencias, con menos salud, con menos amor y más tristezas, pero eso no quita mi intuición de extrañarte, porque es un instinto que me hace sobrevivir, si yo no te extrañara... ¿cómo podría recordarme día a día las razones por las que he llegado hasta donde estoy? Me haces falta tú.

Te escribo hoy, porque hace dos años apretaste mi mano por última vez, te susurré al oído antes de marcharme que te quería mucho y que te quería bien. Te dije adiós sin pensar que sería la última vez que podrías escuchar mi voz. Te amé.

______________________________________________________________

Creo que Mi Señor Favorito merece ser recordado todos los días, pero más hoy, no sé por qué pero sí creo en los aniversarios, te sirven para recordar, me gustan las fechas, me gustan algunos números. Y compartiré el primer texto que alguna vez le dediqué a mi abuelo, hace poco más de un año, cuando ya no lo tenía. De hecho, fue de mis primeros textos en toda la vida. Merece estar aquí, sólo por ser para él, aunque esa cosa esté fea. Oh sí.

Esta noche, como todas las anteriores, Claudia no pudo evitar sentirse desperdiciada. Veía cómo el tiempo pasaba, al lado de la lámpara de luz desgastada, en una noche sin fin. Y esperando que esa sensación se fuera, cerró los ojos y echó a dormir.

Y entonces, viajó a donde nadie la conocía, donde sólo ella existía, al lugar en que aquel sonido ligero musicalizaba otra vez sus sueños. Donde podía seguir tomándolo de la mano, escuchando sus plegarias, conociendo todos sus defectos.

¿Quién lo iba a decir? Mientras miraba fugazmente hacia el espejo, ya no eran esos ojos los mismos de antes, esta vez algo ocultaban y esto la desgarraba tan fuerte que sus lágrimas no hicieron más que delatarla, mientras ella luchaba por recuperar su tan conocida fortaleza que con sigilo cuidaba.

Claudia se ha ido sumiendo en los recuerdos que pueden acercarla a él, aquellos recuerdos adquiridos resultan tan cercanos por sólo un instante, después cuando se ha dormido se le empiezan a escapar. ¿Dónde están?

Se han ido borrando todas las huellas de su presencia, sólo de la física; ahora Claudia ha endurecido su gesto y mientras continúa recordándole, sabe bien que ya no está. Ensimismada, alejada, mantiene la constante esperanza de que, en donde quiera que ella esté, no la abandonarás, y sabrá que cuando una estrella esté muy cerca podrá cerrar los ojos y encontrarte en su camino.

Aquí en la tierra, confiamos en que una vez más ella lo logrará.

Junio 5, 2008.

Bueno, pues... eso fue escrito hace más de un año, y está muy mal. De hecho traté de corregirle algunas cosas pero no ha sido fácil ya que la estructura es muy mala, pero hablo de mi mamy y de mi abuelo. Yo lo extraño todos los días, pero creo que debo hacer más por mi para reconocerlo en mis acciones.

Hoy necesitaba escribir eso, ya son las 12:04, oficialmente son dos años. No ma. Dos años y cuánto he cambiado. Ya sé que no soy la misma que hace dos años, pero sé que él estaría orgulloso de mí. Yo lo estoy.

Te requeteextraño. Y te RE quiero, de querer y requerir. Por siempre. (:

Suspirame.

2009-06-25T00:24:00.006-05:00

...y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

-Julio Cortázar.

Porque vos sabés que loca estoy como una cabra, que acaricio las cortezas de los árboles como si fueran gatas y que exploro con una gracia taciturna todos y cada uno de tus placeres, imaginando que de noche vienes y es así como serías parte de mi piel, teniéndome toda completa pero sin saber qué hacer conmigo.
Porque cada placer que podamos inventar juntos y saciarnos antes de que suene la primer nota cantada por la mañana, será nuestra libertad, apresadora de tan real. Tan real como insípida porque sin mis labios quemando tus entrañas no sabrías qué hacer con tan insana soledad.
Y con tanta soledad adentrito de las entrañas, hagamos una tregua, una tregua que se tome el tiempo necesario para secarnos el cabello cuando escurre tantas lágrimas haciendo trucos que nos juegan malas pasadas. Y déjate evaporar las dudas y encuéntrame más allá -o tal vez tan acá cómo sea posible- de las añoranzas.
Trata de rescatarme, aunque no sepas quién eres para mí, aunque no sepas con certeza quién soy yo. Podrás imaginarme etérea entre la multitud. Y etérea yo y valiente tú, volaremos por las nubes mientras hacemos el amor en cada una de ellas.

Suspirame.

Oh sí.

2009-06-15T00:30:00.002-05:00

~Ella no me lo dijo, pero se le veía desde las uñas, le faltaba un pedazo de ti , y no se conformaría con toda tu saliva y tus palabras dentro de su sexo. Terminaría de poseerte, aunque tuviera que arrancarte la esencia desde los huesos.

Sin título.

2009-06-07T00:06:00.006-05:00

Porque aunque yo no sepa cómo se sienta uno a correrse los poemas, a cantarse las estrategias y a danzar en las pinturas ya viejas, aún así intento hallar entre lo oscuro de mis silencios, las palabras exactas que sean adyacentes a mis parlamentos.

No sé si sea capaz de comprender cómo fue que empecé a extrañarme sin siquiera conocerme, desde antes, desde ayer, desde mis sueños impalpables, desde siempre. Me extraño tal cual me imagino, diferente a mí. Manteniendo una cordura tan real como insensata. Pero no me encuentro. Porque me desconozco, día a día, palmo a palmo me recorro con la mirada, para ver si algún lunar nuevo aparece en mi piel, y ahí no están, no están ni mis esperanzas, ni mis nubes deformadas. Y sigo acatando las leyes y mandatos de mis ya casi nulos impulsos, un suspiro que no debió haber salido, una lágrima incorrectamente derramada. Una cicatriz sin historia. Un lunar descolorido.

Pero, ¿qué importa? si al final seguimos siendo marginados, aquellos que siempre amamos, todo el día, todos los días, a todas horas, a todo aquel que quiera ser amado. A nadie en particular. Nos encontramos en las calles, nos saludamos, no nos reconocemos pero nos intentamos.

Así, sigo tratando de besar cada palabra, de cada verso, en cada poema que me despierte lo interno, en cada canción que no me parezca decadente de mí, de él, al que no conozco pero que me visita en las afrentas de mis sueños. Ése que me toma sin permiso y me abraza a sus misterios. Al final, no es una vaca, ni tampoco un cordero. Somos nosotros. Tratándonos como ajenos.

Y miro al pasado con saudade, llámenme si quieren pesimista, sólo intento reacomodar mis sueños.

Me parece que mi texto está a medios, como inconcluso, pero no quise ponerle más cosas.

Yo sé que soy rara, a veces, no siempre.

Já!

2009-06-06T00:18:00.003-05:00

Estou casi ficando na locura. Estou doida, maluca e cansada.

Eu acho que necesito VACACiONES!!

Ya.

Ya pasé fonética como con nueve, ya pasé latín con NUEVE (fanfarrias!), y a ver qué pasa con lo demás.

Estoy bloqueada, necesito dormir hasta que todo haya terminado.

Porque / Por qué.

2009-06-01T23:50:00.004-05:00

No quiero ponerme a analizar las canciones que me recuerdan a nadie. Porque tendría que preguntarme por qué nadie quiere terminar de regalarme canciones. Porque no te necesito, pero tampoco sé por qué recuerdo a nadie con tanta frecuencia.

Y tampoco importa que mi cielo esté lleno de nubes con formas indefinidas, porque tengo el resto de mi vida para definirlas, pero no sépor qué le doy tan poco tiempo a cosas que me hacen tan feliz. Porque tampoco quiero ser como una foto empolvada en el buró denadie que no sabe por qué fue que comenzó a ya no amarme.

Y porque si nadie me hace enojar, más vale que yo no pueda parar de reír cuando recuerde el por qué estaba enojada con nadie, por nada. Y porque ni en horas, segundos ni días, estaré en el lugar indicado por las razones indicadas, estaré con un por qué, uno que no amortigue la caída de tus besos al golpearse con mis límites.

Además tampoco importa que no tenga un novio que sea como un par de zapatos, porque entonces me hartaría de él, y no terminaría de entender por qué , en un principio, decidí estar con él.

Al final, no importa si es porque eras feliz enamorado de nadie, sino por qué es que decidiste enamorarte.

Es bien feo, sentir cómo chocamos con nuestros propios límites y barreras. Pero sigo creyendo que la esperanza está en todas partes. Además estos días me siento realizada porque he tenido más voluntad de la que creí tener. (: Merci.

...

2009-05-31T19:24:00.002-05:00

Así, de repente, fue como lo entendí. Sentada en el metro, al fondo del andén, mirando las personas salir y entrar de los vagones, en grande multitudes, escuchando Trátame Suavemente y aferrada a los últimos silencios antes de que lleguara el tren.

Así entendí que acompañada del bullicio puedo escucharTE mejor

se fueron sin ti.

2009-05-27T23:43:00.005-05:00

Y no fue precisamente el sueño, sino las lágrimas, las que me despertaron. Esa sensación tan extraña de reconocer mi rostro llenándose de agua salada y, por el contrario, mi vida se iba vaciando de ti. Porque mientras se acercan los dos años, dos años se me ha ido llenando la cabeza de des-recuerdos, tú no has terminado de irte, son los años los que se fueron sin ti.

(: días raros.

2009-05-22T20:45:00.006-05:00

quién iba a creer que justamente esas dos personas

tan llenas de sí y vacías del resto

crearían semejante hecatombe de ilusiones

que mientras caminaban en la calle

no podían tocarse ni siquiera las costuras de la ropa

porque el frío desgarraba sus dedos

y que temieran al calor de sus deseos

desperdiciados en la oscuridad, con las gotas de lluvia

bajando por sus rostros, tomándoles completos

quién entendería en verdad

que no necesitaban acariciarse para conocerse

sólo bastaba sonreírse entre lágrimas

quizá un encuentro fortuito de sus manos

entre la niebla les rebele lo infito de sus almas

abrumadas de ideas que al fin se consolaron

hilando recuerdos que aún no sucedían

porque al final no importa quién podría entenderlos

sino si ellos podían terminar de entenderse.

No sé, son días raros, raros porque hay tanto tráfico que me hago el doble de tiempo a mi casa, llego tarde a mis clases, duermo más que de costumbre y el sueño no termina de terminarse, raros además porque me he sentido rara, jaja ... siempre me dicen que nunca me sé explicar porque en vez de poner adjetivos variados siempre digo "está como que muy [acá]" ojajajaja o muy [pinche] y entonces la gente no me entiende. Además ... chale! creo que me dieron de baja de idioma por llegar tarde tantas veces y faltar un par ¬¬ es que juro que me quedé dormida hoy, ya estaba despierta pero ash... se me olvidó que tenía que levantarme luego luego... Total que si no tiembla, tengo hambre y tiemblo porque no he comido, y si no llueve me peleo con mi papá y de todas maneras se me mojan los cachetes. ¿será que ando muy pinche marica? Ah... cierta persona que me choca me ha pasado fragmentos de Unamuno (iré a buscar algo de él al centro, el martes), y usa mucho la palabra "fortuit@" y me la piratee para mi texto y qué! En fin, no ando inspiradona hoy, sólo sé que me anda de la pipi y que debo dormir porque tengo muuuuchas cosas que hacer mñana. (:

Boa Noite. (no quiero que me reprueben/reprobar en portugués, en serio me gusta, estoy medio aprendiendo, un día escribiré algo en portugués, más que una despedida)

Homenaje a un grande caído./ Menos mal que me conozco

2009-05-18T23:58:00.006-05:00

Seguro ya todos lo saben, o la gran mayoría. Ayer se murió de viejito el Sr. Mario Benedetti, o como ELi diría DON Mario Benedetti. Creo que pondré un poema de él. No pondré La culpa es de uno porque un blog que me gusta mucho ya lo puso, ni pondré Rostro de vos porque Eli ya lo puso. Pondré :

HABLO DE TU SOLEDAD

Hablo de tu infinita soledad

dijo el fulano

quisiera entrar al saco de tu memoria

apoderarme de ella

desmantelarla desmentirla

despojarla de su último reducto.

Tu soledad me abruma/ me alucina

dijo el fulano con dulzura

quisiera que en las noches me añorara

que me echara de menos

me recibiera a solas.

Pero sucede que/

dijo calmosamente la mengana/

si tu bendita soledad

se funde con la mía

ya no sabré si soy en vos

o vos terminás siéndome.

¿Cuál de los dos será

después de todo

mi soledad legítima?.

Mirándose a los ojos

como si perdonaran

perdonarse

adiós

dijo el fulano;

y la mengana

adiós.

Yo casi chillo cuando supe de su muerte, y este poema creo que me llega, no sé exactamente por qué, pero me llega. Hoy me sentí re-contenta, estaba afuera de la biblioteca, tomandome una coca y platicando con Julio. Y siempre que estoy con Julio me siento así, bien cómoda, tranquila, feliz, en confianza, incluso llego a sentirme sensata. Y vaya que me agrada.

ya entrando en mi, pues hoy escribiré algo. A ver qué sale! (: toomaré para comenzar una frase de Benedetti que me gustó.

... menos mal que me conozco y pude preveer mis reacciones ante tal descontento. Resistí las ganas de patearlo, golpearlo y amenzarlo con perder su dignidad. Ya sé que tanta agresividad no puede ser exteriorizada, mínimo no por mí, pero no significa que no lo desee con todo mi ser.

Me cansé de ser la comprensiva que todo decía que estaba bien, de aceptarte caminando en el pasillo y pensar "no ha me visto aún", me cansé de callarme lo que tenía que decir, y decidí que eras cobarde porque además de todo, ni siquiera mentir sabes.

Aquellas reacciones hubieran sido como bombas átomicas en cadena, te hubieran tomado por sorpresa, y aquella caricia que tanto anhelabas se convirtió en fuego destruyendote. Me volví más rápida que cualquier ráfaga de viento y reaccioné con mayor velocidad a tus desplantes. Decidí que todos los derrumbes estaban previstos y así ya no dolió tanto deshacerme de ti.

Menos mal que me conozco, así ya no lloro en cualquier lugar, aprieto los puños en silencio y ansío no volver mi rostro a donde tú estás. (:

2009-05-15T19:41:00.008-05:00

Bueno... ando bien escritora de cosas no prosaspoéticas, y resulta que ayer estaba bien, pues normalona, dentro de lo que cabe... así que fui a celebrar con mis amigos (jajaja celebrar cínicamente xD), y llegué bien feliz a mi casa a cenar tacos, pero recordé que ese día era el día: pornadadelmundomepierdoLittleMissSunshineporquesoyrefandelapeli! y dije... uf! abriré a todos del "masenjer" (léase: Windows Live Messenger); y comenzó la encrucijada nocturna, con tacos chidos que mi papy compró y me comí dos, aunque había pedido tres, pero ya saben... no llegué al tercero ¬¬. Total, empezó la peli y yo re felizz viéndola! (: y así reí y reí bien contentona hasta que llegue a las partes tristesabuelescazquemetraenrecuerdostristesabuelescozymehacenchillar, y ya yo con mis mariconadas, me acosté a intentar dormir... pero me puse a leer harryputo y puees que me dan las tres; la parte preocupante de éso es que al sigueinte día (hoy!) tenía que levantarme a las 6 ¬¬. No conforme con eso, hoy en la mñana me encontré en el baño (sí, leo en el baño, ¿y qué? ¬¬), un libro de Jorge Bucay (sí, ¿y?) y entonces me encontré con un poema que me subió bien chido el ánimo (el poema NO es de Bucay!), y ya . Total que compartiré la parte más chida del poema xD:

Es posible volar sin alas
y nadar sin necesidad de ser un pez,
puedo sentarte frente a mí
mientras me tapo
los ojos con las manos,
y hasta sentir
que te toco
aunque no estés aquí.
Pero cómo podría sin ser Neruda,
decirte lo que quiero decirte
y que lo oigas como quiero que lo oigas.

Total que me sentí así como que aludida peroo... está chido, ¿no?

Además, hoy vi a miss Ale, sí sí, mi amiga la más tierna y buena onda y que mis recuerdos serían chafas si ella no estuviera en ellos xD, y fue bien padre porque nos fuimos a coyoacanear y a tomar café en "eel jarocho" que además está bieen chido y platicamos las horas como en serio nos hacía falta, comimos chupas y además compramos cerditos maricones, lo cual rifa y controla al máximo como Ale. Ya después feliz y contenta me paseé por TEIDIOTIZA a ver si me encontraba a Gael García o de perdis a su madre en un elevador (como la vez que Tania , ALEXIS y yo estábamos en el elevador del museo del Estanquillo y entonces se subió la mamá de Gael García y que suena su celular y que contesta y dice "¡Hola hijito!" y Tania y yo nos cagamos, y nos miramos y dijimos con caras de locas "nomames,nomames!estáhablandoconGaelGarcía!!!", total que ni le dijimos nada ni la ganamos de suegra ni nanais, pero es buena experiencia para recordar, oh si si, más más!!).

Después de caminar, comer y chacharear con Ale, quedé de ver a cierto sujetillo buenaondaquemeregalabotascafésanti-aguayquerifan, en hidalgo a las cuatro, perooo: Oh sorpresa ¬¬ Balderas estaba biennnnn hastasuputamadre,nocabeniunalmamásdentrodelvagónnidelandén, y no conforme con eso ¬¬ me encontré a una amiga de mi ex (el reciente) que es re buena onda (la amiga, no el ex ¬¬), y que me dice :

Amiga de Ex: ¿Ya no andas con el sujeto X?

Yo: Uyyy! No, chica! Ya tiene rato

ADE: aH qué caray!

Yo: Seee...!....

bla bla bla... sigue una conversación del metro que no tiene caso retomar (debo aclarar que NO me preguntaron por Charal [lo cual me hubiera cagado de la risa], y que quiero a Eli, por extraño que parezca, así es) , y bueno, sentada, siendo temprano y esperando el metro escuchaba la rolilla de Kate Nash : I'm not gonna teach your boyfriend how to dance with me. Ya repentede ya estaba yo en Hidalgo esperando al sujeto "botaschidascafés"... y nos salimoss porque hacía un calorón que ¿pa'qué les cuento? Y fue bien divertido caminar por el centro, y recordar y volver a caminar y tomar fotos, y reirnos y escribir, y seguir caminando y comer en el camión que nos llevaba a mi casa, y que me mordiera el brazo y yo gritara como loca JA JA JA! Juro que TODA la gente que iba sentada y parada también, sin NINGUNA excepción, volteó a ver quién carajos atacaba a semejante damisela en apuros. Jajaja no tanto así, pero bueno... al final, lo que trato de decir es que no hacen falta grandes lugares para crear grandes momentos. Yo andaba toda rarona y triste estos días, y leer ese pedazo de poema, y entender cosas y aceptarlas me ayuda a crecer. Creo que puedo dejar algo bueno en alguien y con eso ya me siento que hago algo.

Y chido, porque sonreí y me reí, pasé un rato bonito con mi abuelita y aunque mi pantalón se rompió... siempre se puede coser... tanto el pantalón como las heridas. Y eso, como siempre, me ayuda a encontrar la esperanza.

2009-05-14T01:47:00.004-05:00

Ei! Hola, hoy como que sentí ganas de contarles un poquito cómo es que he llegado a escribir en este blog. Bueno, yo no escribía mucho (aunque encontré recientemente textos míos de cuando tenía como 13 años, luego los compartiré para un buen rato), más bien era una niña bienbuenaondamegustavermelindayleotantitoporqueenmicasamedicenquelohaga, bueno, así era en la secundaria (sí, sí y además escuchaba belanova, sin bandera, etecé, etecé); así que repentede entré a la fabuloooosa Prepa 9, sí, bueno... no es fabulosa pero a mí me gustaba estar ahí, auqneu no se notara tanto en mis calificaciones. Cuando iba en cuarto, siempre me la pasaba en un lugar denominado el punto y pues me la pasaba chocheando y al final del año que sentí la presión chido pues me apliqué y salí pueees ahí maso chido... Bueno ya! Qué hueva contarles todo el trayecto, pasó quinto y jugué mucho baloncesto (jajaja estamos en México, no es Basketball!), y pues no tenía novios porque luego decían que los cambiaba por el balón, lo cual era cagado no? jaja... total, en sexto conocí a mis mejores amigas y pues aprendí cosas bien chidas, yo decía que iba a estudiar comunicaciones pero pues así como que no era mi hit (nunca uso esa palabra cuando hablo! jaja), y entonces como no sabía qué iba a carajos estudiar dije "estudiaré derecho! oh si! todo está solucionado", pero realmente no estaba segura que eso era lo que yo quería/deseaba/anhelaba, así que me senté en mi silla chafa de pensar, y revisé todos los programas de las carreras que llamaban mi atención ((en estos tiempos sí tenía novio, el cual... bueno, no diré nada de él, pero ya verán lo intersante de esto!)), así que escogí meter Lengua y Literatura Hispánicas, en la FesA, y escogí ahí porque 1) me gusta más el programa de ahí que de CU y 2) está muuuucho más cerca de mi casa, bueno no tan cerca pero sí más rápido de llegar auqneu más caro !!. Total que con circo, maroma y teatro al fin terminé la prepa (sí!!! salí en tres años) y para ese entonces, pues ya no andaba con aquel sujeto mencionado unas líneas atrás, así que toda despechada yo le escribí un texto, les dejo un fragmentito :

...y vivo en una ciudad de mentira en donde antes de mí ya existías tú y donde increíblemente antes de ti ya existía un yo, ¿quién lo diría? (...) y las putas con sus placeres, los borrachos en los bares, dime, entonces, ¿ dónde queda lugar para los que a amar dedican sus días?

somos los marginados, los no tan comunes, los desperdiciados (...) estamos enamorados, ya no es común en estos días.

Sí, estaba toda tonta por ese sujeto no merecedor de amor tan puro como el mío, además de eso, unos meses después fue el primer aniversario de la muerte de mi abuelito, entonces ¡puta! yo estaba que me cargaba y también le escribí, pero creo que ése merece una entrada para él solito y creo que lo arreglaré, estaba chava (sigo estándoolo), pero escribía más feooo!!

Total que todo esto pasó cuando eran vacaciones de la prepa a la universida (wiii la universidad!), y pues ya cuando entré a la escuela y aprendí un poco más de la teoría, y fui viendo que estaba más más chido de lo que yo pensaba pues... empecé a escribir más y con más frecuencia, aunque la mayoría de las cosas no las compartía y se quedaban ahí arrumbadas, pues sé que son mis comienzos y mis sentires, no por eso son menos... Ya después tuve mis fans y fui famosa... Ah no! Sólo tengo un par, pero con ellos me voy dando por bien servida. Si logro despertar alguna reacción en el lector (no importa si le cagó o encantó mi texto), entonces ya cumplió con una de sus funciones.

La mayoría de las cosas que he escrito no han pasado tal cual están, algunas veces son recuerdos modificados (tan modificados que se alejan mi realidad), y otras veces pues así me pasa y yo nada más lo escribo. Así siento, así me pasa, así vivo. Buscando la esperanza como aguja en un pajar, pero con la segura sensación de que el pajar soy yo mera! (:

GRacias!

Comerte las manos a mordidas.

2009-05-07T00:29:00.011-05:00

Juro que podría comerte las manos a mordidas, encontrarte lejano pero a sabiendas de que la miseria no me ha aniquilado los recuerdos. Y porque además tengo todavía el resto de mis vestidos para que alguien pueda arrancármelos. Y sé que si pongo todos mis recuerdos dentro del tren que viaja hacia tu pasado no te alcanzaría la memoria para recordarnos juntos y tendrías entonces que elegir entre borrar tu pasado o borrarME de él. Y aunque sea tristemente ensordecedor tratar de escuchar tu voz en un hilo, sigo intentando hablar con las cajetillas de cigarros vacías, esperando que pudieses salir de ellas y dibujarte en el humo para así poderte impregnar en mis ropas y poseerte aunque sea en aromas. Pero me conformo y acostumbro a la idea de comerte las manos a mordidas, conservar mis recuerdos completitos, no subirlos a ningún tren; aunque seas lo primero que aparezca en en mi cabeza al cerrar los ojos. Mientras nos duren los recuerdos... o nos alcance la memoria.

Sale, pues después del regreso a clases tan esperado, me vienen a la mente más cosas que decir; sin embargo, mi atención se ha centrado en cierto blog que tiene algo de mi amor Cortázar, y es aparentemente inédito. Y mientras que son peras o son manzanas, lo dejo aquí. Espero ansiosamente el 27 de mayo (L).

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.

Lo que me gusta de tu sexo es la boca.

Lo que me gusta de tu boca es la lengua.

Lo que me gusta de tu lengua es la palabra

Julio Cortázar.

Cómo se supone que deba saber...

2009-05-06T23:56:00.005-05:00

_Una señorita opinó que lo aquí escrito (esta entrada), es muy personal... yo estoy de acuerdo. El punto aquí es que cada lector tiene la libertad de darle el sentido deseado o bien, no entenderlo. Creo que lo retorcido es el comienzo de algo grande, aunque mi esperanza y mi noolvido, se mezclen y no me ayuden a expresarme bien. Gracias.

...

el por qué las luces están extinguiéndose.

por qué alas salen donde no solían estar

por qué duele tanto extrañar.

Podría justificar/me

diciendo que las alas siempre han estado

ahí.

Y aunque creo firmemente

que la fe no está entrelazada

con ninguna realidad alcanzable,

la uso porque me sirve,

me sirve para creer y

para vivir.

Salir a recordar/me/nos/te

me resultó menos suicida

y encontré que las alas nuevas

eran/son/serán mi fuente de esperanza (:

Campeona (:

2009-05-03T01:58:00.011-05:00

Nunca supe que esos chinos desaliñados de esa chaparra desagradable se volvieran una imagen constante en mis recuerdos más proximos. Era poco reconfortante saber que durante un año tendría que mirarla todos los días con su cara insportable y sus gestos poco amistosos. Maldigo el día en que tuve que pedirle pedazos de colores chafas y sentarme en la primera fila junto a ella. Las dos coloreando una portada de un cuaderno que finalmente no me sirvió para nada pero que afortunadamente cambió mis días.

Empezamos caminando curiosamente en el centro, y viendo libros y hippiterías.

Y mientras caminamos un día a la vez, con ella aprendí como sólo algunas personas sabemos que cada quien tiene su arcoiris, y que no importa si estamos bajo el cielo de una ciudad o bajo el cielo de tepotzotlan, siempre es posible observar películas en sepia de esas que te hacen reír, y también te hacen llorar. Y no importa si lloras/mos, porque caminamos constantemente tomadas de las manos y tus pisadas recogen una a una mis lagrimas y entonces ya no están tristes y tiradas en el suelo, ahora las llevas contigo.

Siempre empezó a caer hojitas naranjas de los árboles y tú estás siempre a mí lado para mirarlas. No haré caso a que hoy me hayas dejado ser la reina del universo, basta saber que comparto el mismo universo contigo. Porque mientras somos cómplices el mundo gira alrededor de nosotras, y tú sabes el secreto para ser la mejor, y sabes dar la vida cada vez que es necesario.

Y sé que a veces puedes cantarme canciones que parecen un poco comprometedoras, pero sabemos que nunca te irás de mi lado, porque me lo dice el corazón <3, class="Apple-style-span" style="">porque además sé que contigo pesan menos las tristezas y puedo reír sinceramente.

Y la verdad no importa si en una noche de gala nos la pasamos llorando y todo estuvo de la chingada, la amé porque eras tú quien sostenía mi mano. Y si el viento se regresa justo detrás de tu casa, yo seguiré al viento y me quedaré en tu casa, no a vivir, ni a comer, ni a salir a conocer, me quedaré en tu casa abrazando tus recuerdos y reviviendo las esperanzas que me siempre me hiciste recordar que existían.

Señorita, la de chinosdesaliñadosybienbonitos, sabes bien que te quiero porque sos mi amor, mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos...

Campeona (:

Mientras me tiemblen las piernas...

2009-04-30T23:23:00.009-05:00

Una vez más apareciste en mis sueños, resulta que cuando estás en ellos hay una canción constante en mi cabeza. Y aún dentro de mis sueños, sé que me miras sentado desde aquella silla, esa silla donde nos fundimos una vez... esa misma silla es el lugar que has elegido para mirarme mientras duermo. No he aprendido a reconocer una mirada de amor entre tanta oscuridad, pero con certeza sé que podría encontrar ese lunar que tienes en la pierna izquierda. No es que me jacte de conocerte, es que sé que eres mío, mío en sueños, y mío en sentimientos; y sé que quieres encontrarme y reecontrarme, conocerme, besarme, soñarme. Pero no me atrevo a dejarte acercar a mí. Me detengo en los límites de la certeza y pasó a sobrevivir usando solamente la cabeza. Sigo sin saber si me funciona de la manera correcta pero tengo fé en que será mejor usada que mi corazón. Porque el corazón lo tengo en las piernas, cada vez que camino en la calle sé que estoy caminando con el corazón, camino con el corazón porque sé que quiero encontrarte. Y no te encuentro. Y entonces mis piernas me llevan a mi habitación, me suben a mi cama, y veo la silla toda triste y vacía, ausente y falta de ti, y de nuevo, yo con mi corazón en las piernas nos vamos a buscarte por las calles dónde nos encontramos cada día por casualidad, cuando no planeabamos una cita y siempre sabíamos donde hallarnos, aunque a veces no quisieramos, pero estábamos nostalgicamente atados a nuestros recuerdos.

Y no sé si los deseos tengan tanto poder, pero sé que te encontré sentado en la banca menos esperada, leyendo el libro inimaginable, tomándote el café que dijiste jamás tomarías. Sentí comezón en la punta de mis dedos, sabía que incluso ahí podía llegar mi rabia, y repentinamente mi ombligo se llenó. Se llenó de ti y de mí, fundidos instantáneamente en uno, comenzando a desconocernos y a olvidarnos. Borramos poco a poco cada caricia, cada beso, cada noche, olvidamos las veces que hicimos el amor, y nos quedo en la mente el hastío de encuentros poco casuales. No fue como si ya no te conociera, fue saber que te conocía y no querer encontrarte de nuevo. Sigo viendo la silla, y siendo sincera sigo esperando encontrarte ahí sentado, mirándome fijamente en la oscuridad y adivinando como sería mi silueta si tú siguieras conmigo.

Así fue como nos despedimos, aún en sueños aparece la melodía de siempre pero cada mañana que despierto agradezco si las piernas me tiemblan, porque seguro es sinónimo de que mi corazón continua latiendo.

(:

2009-04-27T17:02:00.005-05:00

Delicioso compenetrar en una estrella forrada de vos en donde yo quepo perfectamente dibujada en tu silueta.

Virus Desesperanzado

2009-04-24T13:28:00.005-05:00

Sí podemos pasar días enteros encerrados por miedo a contraer cierto virus que está por demás conocido, pero no estamos dispuestos a lidiar día con día la muerte lenta del desamor y la desesperanza, de la violencia y la ignorancia.

Prefiero salir vivir, sentir, amar, morir

que

simplemente

vivir y desconocer.

Cosquillas alrededor de las pestañas.

2009-04-23T23:01:00.006-05:00

Yo me acordé de ti, con ninguna finalidad concreta, simplemente te recordé. Y no fue lo mismo ya. Hay un abismo entre aquél que amaba y el que recordé. Recordar, esta vez, no fue vivir. Fue puramente recordar. Es seguro que no te he olvidado, sin embargo mientras te recordaba no te amé. Ya no sentí que me daban cosquillas al rededor de las pestañas, ni te amé con todo el esternón. Amé los recuerdos de ti, pero no te amé como aquella vez. No se materializaron tus labios pegados a mi espalda, ni tus dedos recorriendo mi ser. No me entendiste. No me escuchaste. Te recordé y lo único que amé fue no extrañarte. Caminamos a casa solos y no hubo necesidad de acompañarnos ni tomarnos de la mano en el puente de siempre. Tampoco requerí adioses concretos ni holas ficticios, simplemente no me miraste y justo en ese momento lo comprendimos.

En un mundo acostumbrado a la luz es muy fácil detectar el más mínimo indicio de oscuridad.

Lamásespecial

2009-04-22T13:26:00.004-05:00

Realmente lamento que seas tú quien tenga que lavar mis manos después del desorden. Generalmente nunca formas parte de mis desmadres, pero siempre estás del otro lado, a la espera, constante. Siento que seas tú quien aguante todos mis gritos y apriete mis manos para hacerme saber que siguen ahí. No es mi intención hacerte llorar, nunca lo ha sido, siempre he querido lo mejor para ti y siempre he pensado y sabido certeramente que tú eres la única y mejor en el mundo. Siento que tengas que escuchar cada palabra que salga de mi boca, lamento hacerte reír tanto algunas veces, ni siquiera cuando no tengo intención de hacerlo y las cosas salen. Siento no saberte abrazar cuando debo quedarme callada. En verdad, eso es lo que más lamento, no ser capaz de abrazarte por horas, cuando tus abrazos son los mejores que he podido recibir. Siento no decirte te quiero mucho cada vez que me acuerdo de ti (jamás terminaría de decir te quiero), siento no acompañarte a caminar cuando tienes ganas, no es mi intención no estar.

Peero te agradezco al infinito que sigas sentada junto a mi mientras comemos, amo llegar a casa y que seas tú quien abra la puerta, me haces sonreír cuando uso un vestido y me miras y me dices: ah!! en serio te ves bien, chaparra (aunque no sea siempre capaz de demostrarlo) ; amo chaparra en tu voz, no hay nadie mejor que tú para pronunciar esa palabra. Agradezco tener ropa decente cuando la necesito porque parezco tú durante un día y pienso que tal vez podré brillar en sociedad.

Agradezco despertar sabiendo que existe un ángel durmiendo en la habitación de a lado.

Inventando

2009-04-18T16:49:00.001-05:00

Iba muy tranquila llegando a mi casa, tenía la plena intención de leer a José Agustín, aquel libro que un amigo me regaló : Luz Interna, sin embargo no apareció. Lo busqué y lo busqué. Sólo encontre La Tumba y decidí no leer. Al fin, es un libro que ya conozco, para qué recordar a personas leyendo un libro que ni siquiera me pertenece. Es ahí donde busqué todos los recuerdos y los metí en una bolsa negra, negra para no poder ver lo que hay dentro y así poder olvidar. La bolsa tenía unos diez libros o más, una playera, una sudadera y tus calzones. ¿Para qué recordarte en las noches cuando ya nada me distrae? Es simplemente más retorcido. Así puedo inventarte putas y novias al historial, y desaparecerlas después con una patada en el culo.

Y así como desaparezco mujeres y putas, me doy a la tarea de inventar un tú muy parecido a ti, sólo que mucho mejor. Inventé un tú que me mira más bonito, que no me hace llorar, que me abraza sorpresivamente y me besa; inventé un tú que canta cuando tiene ganas, y me susurra al oído cuántas ganas tiene de hacer el amor conmigo. Un tú que juega con mi cabello y no le importa si no tengo ganas, simplemente me envuelve en sus brazos y me escucha respirar.

Supe que era capaz de inventar todo, así me inventé a mí misma sin ti, contenta sin tus abrazos, tranquila en tus ausencias, carente de dolores innecesarios. Me inventé caminando en el metro sin nadie a lado mío, caminando en bellas artes y leyendo un libro en vez de leerte a ti.

Y entre tanto inventar, te perdí y te olvidé. Me encontré nueva y más bonita. Feliz de no tener un recuerdo malo y con todos los conocimientos que adquirí inventado situaciones. No soy un invento de nadie, soy recuerdo, presente y futuro de lo que sé y lo que aún no sé.

Gotas Mágicas

2009-04-15T00:05:00.001-05:00

Esa sensación me recordó algo parecido al día que estaba en Metro Hidalgo, pensando en las palabras que debía decirle en cuanto lo viera, y entonces, magicamente, unas gotas de agua me salpicaron/escupieron y salí de mi ensimismamiento... No era magia, era un artefacto un poco idiota. ¿de dónde sacó la idea de que yo deseaba ser escupida/mojada/salpicada por él? Volví a introducirme en mis pensamientos, cómo es que haría para no decir una estupidez teniéndolo así tan cerquita de mí, escuchando su respiración. Y de nuevo una interrupción: ¿qué hacen esos tipos detrás de mi dándome un conito de papel con agua? Ah... por fin logro levantar la vista y veo un cartel que dice "Porque te queremos mucho" y la M de mucho está con una M del metro, si de esas naranjas que aparecen en todos los boletos. Dos pesos por este espectáculo es poco pedir; suspiro largamente y sigo atravesando esta manada de gente. Seguir pensando y recordando no es lo mejor que podría hacer. Tendría que esperar a encontrarlo y dejar que todo fluyera, quizá esta vez no me detendría y lo besaría hasta saciar mis ganas.

Una sensación parecida a las gotas de agua quienes me hicieron despertar ese día y por un instante crearon un mundo de magia, así me sentí hoy que me besaste en la oscuridad. (:

Fuiste.Somos.Seremos.

2009-03-30T22:53:00.002-06:00

Me dividiste entre lo que fuiste, somos y lo que comenzaríamos a ser. Tres tiempos diferentes. Fuiste. Somos. Seremos. Fuiste esperanza que conquistaba. Somos un indicio de la existencia del amor. Seremos dos por el resto del tiempo. No existe realmente algo que pueda fundir en una a dos mentes brillantes.

Siempre hay tiempo...

2009-03-28T18:41:00.006-06:00

Para mí sólo hay once meses en el año. Junio no existe porque te fuiste. Me resigno a vivir sin poder tocarte un día a la semana, sin darte la mano en la calle o abrazarte mientras caminamos al parque. Me resingné a no escuchar tu risa constante, tus regaños leales y tu voz de ley. Fuiste gran pensador, me enseñaste que las hojas tienen vida y que no es bueno doblarles las esquinitas, aprendí que una nieve de limón tiene más de un significado y que no importan cuán cansado vengas, siempre hay tiempo para echarse un trago. (:

Nombres

2009-03-21T00:55:00.001-06:00

Hoy las cosas pueden nombrarse diferente

Tenemos verdades a elegir

Y según nuestro ánimo la casa es una mesa

Y los árboles pasan a ser las camas y sitios que dedicamos a amar.

Las cosas deben llamarse según queramos que se llamen

No sé si hoy quiera decirte “amor” o “maldito animal”,

Podría dejarte esperando inventar un nombre

O puedes mandarme al carajo, largarte y no esperar.

Y es que sabes que soy íntegramente inconstante,

Me divierte el no estar,

Me callo para tentar al silencio a encontrarme

Y mientras, te sigo sin nombrar.

Quiero cambiarte el nombre cada día,

Dejarte sin nombre ayer,

Acostarme a tu lado en la silla

Y que, si tienes ganas, vayamos a caminar.

Nombraré tus secretos con nombres de callejones

Y hablaré con tu cabello para saber qué es lo que piensas

Esperaré a que duermas profundo en la noche

Y te dibujaré un par de lunares que puedas recordar.

Puedes, o no, nombrarme mito

Para creer que sabes más

A mí me da exactamente lo mismo

Lo que deseo es que me puedas nombrar.

Esc ale ra !

2009-03-14T01:00:00.002-06:00

ES un día bonito hoy

CAlenté agua para el café

LE dije que sus labios me sabían un poco

RAro

raro... raro...

Escuché claramente el

Suave siseo de las palabras

Cantabas bajito para no despertar la noche

Apretando mis manos con reproche...

Lentamente fui

Entendiendo que no era

Rareza lo que había en ti. Era más bien:

Amor.

amor... amor...

ESCucha

ALEjarse el viento y

RAsga mi ropa, entonces.

ESCALERA: Herramienta que asegura un paseo por los árboles... donde aquellos que pueden amar rasgan nubes...aman raramente y toman café caliente para quemarse la lengua y después sanarse mutuamente la irritación compartiendo agua de jamaica con hielos. (:

Estás, ya no estás...

2009-03-11T00:37:00.001-06:00

No es como levantarse un día. Estás, ya no estás. De repente te fusite. Y no es que te extrañe porque tenga ganas de hacerlo, es que me despierto en las noches buscando el más mínimo indicio de tu presencia en mis sueños, y no estás. Ya no estás.

No es como cantarte canciones al oído. Estás, ya no estás. Ya no hay oído, hay mil canciones que te van sólo que no estás para escucharlas. Y canto cada vez más fuerte y no renuncio a la esperanza de que decidas, por fin, sólo un instante, escuchar.

No es como hoy, que abrí grande los ojos (sí, esos mis grandes ojos multicolor), y no alcancé a ubicarte entre la multitud. Estás, ya no estás. No es que quiera buscarte y encontrarte porque sí. Es que necesito mirarte fijamente para saber si ya no eres capaz de mirarme una vez más.

No es como una noche cualquiera, cuando estoy acostada mirando fijamente al techo, inventado figuras donde siempre aparecías tú. Estás, ya no estás. Y estiro mis brazos cuanto puedo para no dejarte escapar, y te vas.

Y si fue, como ayer que desperté y sí estabas aquí, y te di la mano y la sostuviste fuertemente, Y sí fue como hace un mes, que tus ojos me miraban fijamente entre la multitud. Y como aquel día en que cantamos juntos antes del atardecer, mirando las nubes llenar el cielo y sabía que en la noche me visitarías en sueños.

Ayer estabas, ya no estás. Sabías que la mayoría de las veces preferiría no olvidar, conservar constantes aunque tenues, tus recuerdos en mi. Estabas, ya no estás.

Noches de Compañía

2009-03-06T22:57:00.001-06:00

Lejos de mi zona de "seguridad" he aprendido a valorar la dulzura de mi cama, la fidelidad de mi estrella y la constancia de mi almohada. Platico con todo dentro de mi santuario cada noche, saben todo de mí y yo sé todos los secretos ocultos en el misterio de la noche y de la materia. Sé exactamente de que platican todos mis hijos de felpa y en que se entretienen la crema y el perfume (son un par de perversos, ¡no me asombra despertar y percibir un nuevo aroma en el tarro de crema!); lo único que no me dicen son las cosas que digo en cada sueño y las imagenes que salen creando espirales de mi cabello cuando estoy dormida. Sé que hay espirales porque una vez mi estrella rosa no me lo pudo ocultar, pero no sé exactamente porque sucede así. Creo que las noches en que estoy en extremo cansada, mis cosas hacen fiesta pues saben que no me despertaré... a veces es raro escuchar risitas ahogadas en medio de la noche pero sé que no pasa nada pues también las escucho cantar.
Puedo almacenar mis recuerdos en el cajón junto a mi cama y dejar colgando estrellas que hice con mi hermana. No sé que tan cierto sea, pero imagino que la magia que me caracteriza, se recarga cada noche mientras duermo y todas mis pertenencias dejan salir un poco de su misterio sólo para mí.
Así son todas las noches, a veces tranquilas otras tantas caóticas pero en compañía de mis constantes favoritos, realmente no me puedo quejar. :)

Sabores Azul.

2009-03-03T00:06:00.001-06:00

Tras una larga noche "cafeteando" dedicamos el amanecer al cielo, propusimos mil teorías y tardamos mucho en comprenderlo. El cielo sabe a ti cuando no estás y a mi cuando me voy. Sabe dulce como tu saliva, brillante como cuando tus ojos se unen a los míos para vislumbrar la realidad. Sabe a azul, azul no como el mar, ni como el vestido que usaba el día que salimos a caminar; azul como a cielo. El cielo sabe a azul. Sabe a gloria alcanzada, a éxtasis por conocer. Imagino que una noche compartida contigo me dejará en la boca un sabor similar al de cielo en un amanecer.

Sabe a siniestra y perversa mirada, que me incita a seguir más y más. De todo lo horrible, el cielo con sabor es lo que podemos soportar. Fatídica sensación, no me permite continuar, cierro mis ojos, quiero pensar, te veo a ti y al cielo detrás. Me sabe a azul. No sé como explicar que el morado sabe más intenso y el blanco simplemente no sabe y ya. Azul sabe a esperanza, sabe a abrazos y a cereal con tenedor. Te roba sonrisas y ni cuenta te das. Sabe a cielo azul. A razón ajena oculta tras la soberbia de grandezas que no existen y silencios que se obligan, y canciones que no tienen ritmo y aun así son cantadas. A un azul con placeres y a azul con dolores, un color intermedio entre la locura y la cordura. Está en medio de las dos, no te tiene tranquilo pero tampoco te hace sucumbir, te equilibra.

El cielo sabe a gloria alcanzable en una noche de placer, en el magico misterio de una caricia, en la irreal realidad de un por qué. Sabe a tus manos por todo mi cuerpo, a tus labios que descansan solo para besarme los labios y para suspirar. Sabe a silencio donde palabras no faltan ya. El cielo sabe a tus ojos y a la mirada que haces en mi "aflorar" (esa palabra me gusta y qué!). Sabe a canciones que me hacen recordar y a sonrisas que no esperaba encontrar. Sabe a arte desconocido, a estrellas junto a la luna que no parecen de verdad.

Sabe a arcoiris nuevo en cada gota de lluvia y a peliculas en sepia que inventan los ángeles en las nubes. Sabe a comida deliciosa de ésas que llenan la barriga y nos dejan el corazón más que contento, extasiado. Sabe estrellas rosas que duermen en mi cama y a un cerdito contento que cuida mariposas. El cielo sabe al azul de las huellas de tus manos que están grabadas en papel, sabe a un poema bien leído y que, por fin, logré entender.

Sabe a esperanza, a sonrisas compartidas, a manos entrelazadas y a tu risa y la mía.

Café Para Noches Monocromáticas...

2009-02-23T01:36:00.002-06:00

Puede ser café regular o puede ser el café de tu noche monocromática. Siéntete alentado o desalentado, en ti crece la capacidad de jugar con los colores y con el sabor de la noche. Hoy es noche monocromática, mañana seguro puede ser multicolor. Dale rienda suelta a tus instintos, no te fijes mucho en el sabor, tal vez mañana cambie tu antojo y podrás elegir algo mucho mejor.

Café con leche, café con pan, café con azúcar, café con amor, café con caricias, café de ti y de mí. Necesitamos café para las noches donde sí existimos y también en las noches que no nos encontramos, así bien podremos inventarnos. Inventarnos con ropa o sin ropa, yo entre tus brazos o tú entre mis piernas; suaves tus brazos y suaves mis piernas. Aprovecha para fundirnos y quitarme la pena, dame una taza de cafeína mientras me besas. Riega gotitas de este líquido singular por todo mi cuerpo, dibuja entonces con tu lengua, acaricia con la yema de tus dedos y une mis pecas para encontrar la magia. Derrama café en mis labios, seguro ahí querrás probarlo, no permitas que te confundan mis lunares ni distraigas tu atención, esta noche dedicala a mí solamente y quizás al café también.

Con una mano sostengo la taza, con la otra endulzo tu cuerpo, tu piel contrasta con la mía y eso despierta en mi cierta armonía. El café fue detonante de nosotros, nos encontramos en el mismo mundo compartiendo la magia del café y así entendí que compartir un café contigo sería compartir un instante de mi vida. Compartí mis secretos y me invente algunos no tan ciertos.

Un par de tazas de placer y damos rienda suelta a la locura, jugamos con las noches y desafiamos al sol a salir antes del amanecer, le pedimos un día de oscuridad y que se vaya a descansar, le invitamos un café y nos vamos a bailar. Bailamos canciones lentas, nos acercamos un poco más, respiramos café por un segundo.

Apaga la luz, me gusta la oscuridad, déjate guiar por el aroma dulce-amargo en mi cuerpo. Recórreme y, de vez en vez, detente, prueba los sabores de mi piel. Toma los granos de café que están junto a la cama y dibújame en las sábanas con ellos. Prometo quedarme quieta aunque tal vez no pueda resistirme a acariciar tu pecho, será el único movimiento y la única negación. Ya sólo nos quedan un par de horas, no quiero volver a fundir café con sudor, quiero que miremos el cielo y averiguemos cuál es su sabor.

NOTA IMPORTANTE!! NO COMPARTO MI CAFÉ ¬¬

y ya sé que digo mucho café y que soy chafa ¬¬