Homenaje a un señor excepcional (dos años después).

En una semana será mi cumpleaños, exactamente el viernes tres de julio. Hoy estaba en el bautizo de mis sobrinas y recordando con uno de mis mejores amigos, nos dimos cuenta que hace cuatro años que nos conocemos, y han si años largos y no siempre bonitos, sin embargo nos dimos cuenta de que hemos crecido. Quizá él no pensó todo esto como yo, pero está a punto de terminar su carrera... y yo iba saliendo de la secundaria la primera vez que lo ví. Cuatro años en que cumplí 15 años y tuve la clásica fiesta, entré a la prepa, reprobe materias en la prepa, jugué basketball, conocí a algunos de mis mejores amigos, perdí a personas, agradecí estar viva, recordé mi infancia, conocí el amor, conocí el desamor, todas las aventuras del sexo, de los besos, de los novios, de la escuela, sin contar además, que mi familia se unió mucho en algunas ocasiones. Y en algún 28 de junio de hace dos años, perdí a Mi Señor Favorito.

El señor nació un 30 de julio de 1936, vivir hasta el año 2007, se aseguró casi 71 años de vida. Casi, porque no llegó, le faltó un escaso mes. Pero ese mes aquí pudo haber marcado una gran diferencia. No hablaré de los hubiera's porque creo que a él no le gustaría, pero sí puedo decir que con todo y todo que su muerte fue dolorosa, me alegro que haya sido rápido pues no sufrió ni nos vio sufrir a nosotros, a su familia. Él amaba a sus hij@s, más específicamente a mi madre, no sé por qué razón mi madre era su favorita. Platicaba mucho con ella y llegaban a entenderse de formas maravillosas, incluso mi madre acudía a él para encontrar consuelo y esperanza. Un día, sólo encontró recuerdos. No sé cómo puede uno consolarse con recuerdos.

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Hoy estoy aquí escribiéndote desde la comodidad de mi cama, me encuentro sentada a 10 minutos de tu cuerpo y tú estarás sentado a lado mío mientras desees permaneceer, mientras los recuerdos me aguanten y mientras pueda aferrarme a ti. No sé por qué, pero te me fuiste. A veces quisiera cerrar mis ojos y encontrarte tan vigente como eras hace tres años, cuando tu voz contestaba el teléfono y cuando tus risas vibraban en mis oídos. Si, ya sé que uno debe ser fuerte y sí, ya sé que el amor no se olvida. No estoy esperando que alguna religión venga a salvarme, sigo pensando que se puede creer en un Dios sin necesidad de justificar su existencia en alguna religión. Tú me lo enseñaste.

También sé que siempre hay alguien peor que uno, con más dolencias, con menos salud, con menos amor y más tristezas, pero eso no quita mi intuición de extrañarte, porque es un instinto que me hace sobrevivir, si yo no te extrañara... ¿cómo podría recordarme día a día las razones por las que he llegado hasta donde estoy? Me haces falta tú.

Te escribo hoy, porque hace dos años apretaste mi mano por última vez, te susurré al oído antes de marcharme que te quería mucho y que te quería bien. Te dije adiós sin pensar que sería la última vez que podrías escuchar mi voz. Te amé.

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Creo que Mi Señor Favorito merece ser recordado todos los días, pero más hoy, no sé por qué pero sí creo en los aniversarios, te sirven para recordar, me gustan las fechas, me gustan algunos números. Y compartiré el primer texto que alguna vez le dediqué a mi abuelo, hace poco más de un año, cuando ya no lo tenía. De hecho, fue de mis primeros textos en toda la vida. Merece estar aquí, sólo por ser para él, aunque esa cosa esté fea. Oh sí.

Esta noche, como todas las anteriores, Claudia no pudo evitar sentirse desperdiciada. Veía cómo el tiempo pasaba, al lado de la lámpara de luz desgastada, en una noche sin fin. Y esperando que esa sensación se fuera, cerró los ojos y echó a dormir.

Y entonces, viajó a donde nadie la conocía, donde sólo ella existía, al lugar en que aquel sonido ligero musicalizaba otra vez sus sueños. Donde podía seguir tomándolo de la mano, escuchando sus plegarias, conociendo todos sus defectos.

¿Quién lo iba a decir? Mientras miraba fugazmente hacia el espejo, ya no eran esos ojos los mismos de antes, esta vez algo ocultaban y esto la desgarraba tan fuerte que sus lágrimas no hicieron más que delatarla, mientras ella luchaba por recuperar su tan conocida fortaleza que con sigilo cuidaba.

Claudia se ha ido sumiendo en los recuerdos que pueden acercarla a él, aquellos recuerdos adquiridos resultan tan cercanos por sólo un instante, después cuando se ha dormido se le empiezan a escapar. ¿Dónde están?

Se han ido borrando todas las huellas de su presencia, sólo de la física; ahora Claudia ha endurecido su gesto y mientras continúa recordándole, sabe bien que ya no está. Ensimismada, alejada, mantiene la constante esperanza de que, en donde quiera que ella esté, no la abandonarás, y sabrá que cuando una estrella esté muy cerca podrá cerrar los ojos y encontrarte en su camino.

Aquí en la tierra, confiamos en que una vez más ella lo logrará.

Junio 5, 2008.

Bueno, pues... eso fue escrito hace más de un año, y está muy mal. De hecho traté de corregirle algunas cosas pero no ha sido fácil ya que la estructura es muy mala, pero hablo de mi mamy y de mi abuelo. Yo lo extraño todos los días, pero creo que debo hacer más por mi para reconocerlo en mis acciones.

Hoy necesitaba escribir eso, ya son las 12:04, oficialmente son dos años. No ma. Dos años y cuánto he cambiado. Ya sé que no soy la misma que hace dos años, pero sé que él estaría orgulloso de mí. Yo lo estoy.

Te requeteextraño. Y te RE quiero, de querer y requerir. Por siempre. (:

Suspirame.

...y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

-Julio Cortázar.

Porque vos sabés que loca estoy como una cabra, que acaricio las cortezas de los árboles como si fueran gatas y que exploro con una gracia taciturna todos y cada uno de tus placeres, imaginando que de noche vienes y es así como serías parte de mi piel, teniéndome toda completa pero sin saber qué hacer conmigo.

Porque cada placer que podamos inventar juntos y saciarnos antes de que suene la primer nota cantada por la mañana, será nuestra libertad, apresadora de tan real. Tan real como insípida porque sin mis labios quemando tus entrañas no sabrías qué hacer con tan insana soledad.

Y con tanta soledad adentrito de las entrañas, hagamos una tregua, una tregua que se tome el tiempo necesario para secarnos el cabello cuando escurre tantas lágrimas haciendo trucos que nos juegan malas pasadas. Y déjate evaporar las dudas y encuéntrame más allá -o tal vez tan acá cómo sea posible- de las añoranzas.

Trata de rescatarme, aunque no sepas quién eres para mí, aunque no sepas con certeza quién soy yo. Podrás imaginarme etérea entre la multitud. Y etérea yo y valiente tú, volaremos por las nubes mientras hacemos el amor en cada una de ellas.

Suspirame.

<3

Oh sí.

~Ella no me lo dijo, pero se le veía desde las uñas, le faltaba un pedazo de ti , y no se conformaría con toda tu saliva y tus palabras dentro de su sexo. Terminaría de poseerte, aunque tuviera que arrancarte la esencia desde los huesos.

Sin título.

Porque aunque yo no sepa cómo se sienta uno a correrse los poemas, a cantarse las estrategias y a danzar en las pinturas ya viejas, aún así intento hallar entre lo oscuro de mis silencios, las palabras exactas que sean adyacentes a mis parlamentos.

No sé si sea capaz de comprender cómo fue que empecé a extrañarme sin siquiera conocerme, desde antes, desde ayer, desde mis sueños impalpables, desde siempre. Me extraño tal cual me imagino, diferente a mí. Manteniendo una cordura tan real como insensata. Pero no me encuentro. Porque me desconozco, día a día, palmo a palmo me recorro con la mirada, para ver si algún lunar nuevo aparece en mi piel, y ahí no están, no están ni mis esperanzas, ni mis nubes deformadas. Y sigo acatando las leyes y mandatos de mis ya casi nulos impulsos, un suspiro que no debió haber salido, una lágrima incorrectamente derramada. Una cicatriz sin historia. Un lunar descolorido.

Pero, ¿qué importa? si al final seguimos siendo marginados, aquellos que siempre amamos, todo el día, todos los días, a todas horas, a todo aquel que quiera ser amado. A nadie en particular. Nos encontramos en las calles, nos saludamos, no nos reconocemos pero nos intentamos.

Así, sigo tratando de besar cada palabra, de cada verso, en cada poema que me despierte lo interno, en cada canción que no me parezca decadente de mí, de él, al que no conozco pero que me visita en las afrentas de mis sueños. Ése que me toma sin permiso y me abraza a sus misterios. Al final, no es una vaca, ni tampoco un cordero. Somos nosotros. Tratándonos como ajenos.

Y miro al pasado con saudade, llámenme si quieren pesimista, sólo intento reacomodar mis sueños.

Me parece que mi texto está a medios, como inconcluso, pero no quise ponerle más cosas.

(:

Yo sé que soy rara, a veces, no siempre.

Já!

Estou casi ficando na locura. Estou doida, maluca e cansada.

Eu acho que necesito VACACiONES!!

Ya.

Ya pasé fonética como con nueve, ya pasé latín con NUEVE (fanfarrias!), y a ver qué pasa con lo demás.

Estoy bloqueada, necesito dormir hasta que todo haya terminado.

Porque / Por qué.

No quiero ponerme a analizar las canciones que me recuerdan a nadie. Porque tendría que preguntarme por qué nadie quiere terminar de regalarme canciones. Porque no te necesito, pero tampoco sé por qué recuerdo a nadie con tanta frecuencia.

Y tampoco importa que mi cielo esté lleno de nubes con formas indefinidas, porque tengo el resto de mi vida para definirlas, pero no sépor qué le doy tan poco tiempo a cosas que me hacen tan feliz. Porque tampoco quiero ser como una foto empolvada en el buró denadie que no sabe por qué fue que comenzó a ya no amarme.

Y porque si nadie me hace enojar, más vale que yo no pueda parar de reír cuando recuerde el por qué estaba enojada con nadie, por nada. Y porque ni en horas, segundos ni días, estaré en el lugar indicado por las razones indicadas, estaré con un por qué, uno que no amortigue la caída de tus besos al golpearse con mis límites.

Además tampoco importa que no tenga un novio que sea como un par de zapatos, porque entonces me hartaría de él, y no terminaría de entender por qué , en un principio, decidí estar con él.

Al final, no importa si es porque eras feliz enamorado de nadie, sino por qué es que decidiste enamorarte.

Es bien feo, sentir cómo chocamos con nuestros propios límites y barreras. Pero sigo creyendo que la esperanza está en todas partes. Además estos días me siento realizada porque he tenido más voluntad de la que creí tener. (: Merci.