31 maio, 2009

...

Así, de repente, fue como lo entendí. Sentada en el metro, al fondo del andén, mirando las personas salir y entrar de los vagones, en grande multitudes, escuchando Trátame Suavemente y aferrada a los últimos silencios antes de que lleguara el tren.






Así entendí que acompañada del bullicio puedo escucharTE mejor

27 maio, 2009

se fueron sin ti.

Y no fue precisamente el sueño, sino las lágrimas, las que me despertaron. Esa sensación tan extraña de reconocer mi rostro llenándose de agua salada y, por el contrario, mi vida se iba vaciando de ti. Porque mientras se acercan los dos años, dos años se me ha ido llenando la cabeza de des-recuerdos, tú no has terminado de irte, son los años los que se fueron sin ti.

22 maio, 2009

(: días raros.

quién iba a creer que justamente esas dos personas
tan llenas de sí y vacías del resto
crearían semejante hecatombe de ilusiones

que mientras caminaban en la calle 
no podían tocarse ni siquiera las costuras de la ropa
porque el frío desgarraba sus dedos

y que temieran al calor de sus deseos
desperdiciados en la oscuridad, con las gotas de lluvia
bajando por sus rostros, tomándoles completos

quién entendería en verdad
que no necesitaban acariciarse para conocerse
sólo bastaba sonreírse entre lágrimas

quizá un encuentro fortuito de sus manos
entre la niebla les rebele lo infito de sus almas 
abrumadas de ideas que al fin se consolaron

hilando recuerdos que aún no sucedían
porque al final no importa quién podría entenderlos
sino si ellos podían terminar de entenderse. 







No sé, son días raros, raros porque hay tanto tráfico que me hago el doble de tiempo a mi casa, llego tarde a mis clases, duermo más que de costumbre y el sueño no termina de terminarse, raros además porque me he sentido rara, jaja ... siempre me dicen que nunca me sé explicar porque en vez de poner adjetivos variados siempre digo "está como que muy [acá]" ojajajaja o muy [pinche] y entonces la gente no me entiende. Además ... chale! creo que me dieron de baja de idioma por llegar tarde tantas veces y faltar un par ¬¬ es que juro que me quedé dormida hoy, ya estaba despierta pero ash... se me olvidó que tenía que levantarme luego luego... Total que si no tiembla, tengo hambre y tiemblo porque no he comido, y si no llueve me peleo con mi papá y de todas maneras se me mojan los cachetes. ¿será que ando muy pinche marica?  Ah... cierta persona que me choca me ha pasado fragmentos de Unamuno (iré a buscar algo de él al centro, el martes), y usa mucho la palabra "fortuit@" y me la piratee para mi texto y qué! En fin, no ando inspiradona hoy, sólo sé que me anda de la pipi y que debo dormir porque tengo muuuuchas cosas que hacer mñana. (:
Boa Noite. (no quiero que me reprueben/reprobar en portugués, en serio me gusta, estoy medio aprendiendo, un día escribiré algo en portugués, más que una despedida)

18 maio, 2009

Homenaje a un grande caído./ Menos mal que me conozco

Seguro ya todos lo saben, o la gran mayoría. Ayer se murió de viejito el Sr. Mario Benedetti, o como ELi diría DON Mario Benedetti. Creo que pondré un poema de él. No pondré La culpa es de uno porque un blog que me gusta mucho ya lo puso, ni pondré Rostro de vos porque Eli ya lo puso. Pondré :


HABLO DE TU SOLEDAD

Hablo de tu infinita soledad
dijo el fulano
quisiera entrar al saco de tu memoria
apoderarme de ella
desmantelarla desmentirla
despojarla de su último reducto.
Tu soledad me abruma/ me alucina
dijo el fulano con dulzura
quisiera que en las noches me añorara
que me echara de menos
me recibiera a solas.
Pero sucede que/
dijo calmosamente la mengana/
si tu bendita soledad
se funde con la mía
ya no sabré si soy en vos
o vos terminás siéndome.
¿Cuál de los dos será
después de todo
mi soledad legítima?.
Mirándose a los ojos
como si perdonaran
perdonarse
adiós
dijo el fulano;
y la mengana
adiós.


Yo casi chillo cuando supe de su muerte, y este poema creo que me llega, no sé exactamente por qué, pero me llega. Hoy me sentí re-contenta, estaba afuera de la biblioteca, tomandome una coca y platicando con Julio. Y siempre que estoy con Julio me siento así, bien cómoda, tranquila, feliz, en confianza, incluso llego a sentirme sensata. Y vaya que me agrada.






ya entrando en mi, pues hoy escribiré algo. A ver qué sale! (: toomaré para comenzar una frase de Benedetti que me gustó.



... menos mal que me conozco y pude preveer mis reacciones ante tal descontento. Resistí las ganas de patearlo, golpearlo y amenzarlo con perder su dignidad. Ya sé que tanta agresividad no puede ser exteriorizada, mínimo no por mí, pero no significa que no lo desee con todo mi ser.
Me cansé de ser la comprensiva que todo decía que estaba bien, de aceptarte caminando en el pasillo y pensar "no ha me visto aún", me cansé de callarme lo que tenía que decir, y decidí que eras cobarde porque además de todo, ni siquiera mentir sabes.
Aquellas reacciones hubieran sido como bombas átomicas en cadena, te hubieran tomado por sorpresa, y aquella caricia que tanto anhelabas se convirtió en fuego destruyendote. Me volví más rápida que cualquier ráfaga de viento y reaccioné con mayor velocidad a tus desplantes. Decidí que todos los derrumbes estaban previstos y así ya no dolió tanto deshacerme de ti.
Menos mal que me conozco, así ya no lloro en cualquier lugar, aprieto los puños en silencio y ansío no volver mi rostro a donde tú estás. (:

15 maio, 2009

Bueno... ando bien escritora de cosas no prosaspoéticas, y resulta que ayer estaba bien, pues normalona, dentro de lo que cabe... así que fui a celebrar con mis amigos (jajaja celebrar cínicamente xD), y llegué bien feliz a mi casa a cenar tacos, pero recordé que ese día era el día: pornadadelmundomepierdoLittleMissSunshineporquesoyrefandelapeli! y dije... uf! abriré a todos del "masenjer" (léase: Windows Live Messenger); y comenzó la encrucijada nocturna, con tacos chidos que mi papy compró y me comí dos, aunque había pedido tres, pero ya saben... no llegué al tercero ¬¬. Total, empezó la peli y yo re felizz viéndola! (: y así reí y reí bien contentona hasta que llegue a las partes tristesabuelescazquemetraenrecuerdostristesabuelescozymehacenchillar, y ya yo con mis mariconadas, me acosté a intentar dormir... pero me puse a leer harryputo y puees que me dan las tres; la parte preocupante de éso es que al sigueinte día (hoy!) tenía que levantarme a las 6 ¬¬. No conforme con eso, hoy en la mñana me encontré en el baño (sí, leo en el baño, ¿y qué? ¬¬), un libro de Jorge Bucay (sí, ¿y?) y entonces me encontré con un poema que me subió bien chido el ánimo (el poema NO es de Bucay!), y ya . Total que compartiré la parte más chida del poema xD:


Es posible volar sin alas
y nadar sin necesidad de ser un pez,
puedo sentarte frente a mí
mientras me tapo
los ojos con las manos,
y hasta sentir
que te toco
aunque no estés aquí.
Pero cómo podría sin ser Neruda,
decirte lo que quiero decirte
y que lo oigas como quiero que lo oigas.




Total que me sentí así como que aludida peroo... está chido, ¿no?

Además, hoy vi a miss Ale, sí sí, mi amiga la más tierna y buena onda y que mis recuerdos serían chafas si ella no estuviera en ellos xD, y fue bien padre porque nos fuimos a coyoacanear y a tomar café en "eel jarocho" que además está bieen chido y platicamos las horas como en serio nos hacía falta, comimos chupas y además compramos cerditos maricones, lo cual rifa y controla al máximo como Ale. Ya después feliz y contenta me paseé por TEIDIOTIZA a ver si me encontraba a Gael García o de perdis a su madre en un elevador (como la vez que Tania , ALEXIS y yo estábamos en el elevador del museo del Estanquillo y entonces se subió la mamá de Gael García y que suena su celular y que contesta y dice "¡Hola hijito!" y Tania y yo nos cagamos, y nos miramos y dijimos con caras de locas "nomames,nomames!estáhablandoconGaelGarcía!!!", total que ni le dijimos nada ni la ganamos de suegra ni nanais, pero es buena experiencia para recordar, oh si si, más más!!).

Después de caminar, comer y chacharear con Ale, quedé de ver a cierto sujetillo buenaondaquemeregalabotascafésanti-aguayquerifan, en hidalgo a las cuatro, perooo: Oh sorpresa ¬¬ Balderas estaba biennnnn hastasuputamadre,nocabeniunalmamásdentrodelvagónnidelandén, y no conforme con eso ¬¬ me encontré a una amiga de mi ex (el reciente) que es re buena onda (la amiga, no el ex ¬¬), y que me dice :

Amiga de Ex: ¿Ya no andas con el sujeto X?
Yo: Uyyy! No, chica! Ya tiene rato
ADE: aH qué caray!
Yo: Seee...!....

bla bla bla... sigue una conversación del metro que no tiene caso retomar (debo aclarar que NO me preguntaron por Charal [lo cual me hubiera cagado de la risa], y que quiero a Eli, por extraño que parezca, así es) , y bueno, sentada, siendo temprano y esperando el metro escuchaba la rolilla de Kate Nash : I'm not gonna teach your boyfriend how to dance with me. Ya repentede ya estaba yo en Hidalgo esperando al sujeto "botaschidascafés"... y nos salimoss porque hacía un calorón que ¿pa'qué les cuento? Y fue bien divertido caminar por el centro, y recordar y volver a caminar y tomar fotos, y reirnos y escribir, y seguir caminando y comer en el camión que nos llevaba a mi casa, y que me mordiera el brazo y yo gritara como loca JA JA JA! Juro que TODA la gente que iba sentada y parada también, sin NINGUNA excepción, volteó a ver quién carajos atacaba a semejante damisela en apuros. Jajaja no tanto así, pero bueno... al final, lo que trato de decir es que no hacen falta grandes lugares para crear grandes momentos. Yo andaba toda rarona y triste estos días, y leer ese pedazo de poema, y entender cosas y aceptarlas me ayuda a crecer. Creo que puedo dejar algo bueno en alguien y con eso ya me siento que hago algo.

Y chido, porque sonreí y me reí, pasé un rato bonito con mi abuelita y aunque mi pantalón se rompió... siempre se puede coser... tanto el pantalón como las heridas. Y eso, como siempre, me ayuda a encontrar la esperanza.

14 maio, 2009

Ei! Hola, hoy como que sentí ganas de contarles un poquito cómo es que he llegado a escribir en este blog. Bueno, yo no escribía mucho (aunque encontré recientemente textos míos de cuando tenía como 13 años, luego los compartiré para un buen rato), más bien era una niña bienbuenaondamegustavermelindayleotantitoporqueenmicasamedicenquelohaga, bueno, así era en la secundaria (sí, sí y además escuchaba belanova, sin bandera, etecé, etecé); así que repentede entré a la fabuloooosa Prepa 9, sí, bueno... no es fabulosa pero a mí me gustaba estar ahí, auqneu no se notara tanto en mis calificaciones. Cuando iba en cuarto, siempre me la pasaba en un lugar denominado el punto y pues me la pasaba chocheando y al final del año que sentí la presión chido pues me apliqué y salí pueees ahí maso chido... Bueno ya! Qué hueva contarles todo el trayecto, pasó quinto y jugué mucho baloncesto (jajaja estamos en México, no es Basketball!), y pues no tenía novios porque luego decían que los cambiaba por el balón, lo cual era cagado no? jaja... total, en sexto conocí a mis mejores amigas y pues aprendí cosas bien chidas, yo decía que iba a estudiar comunicaciones pero pues así como que no era mi hit (nunca uso esa palabra cuando hablo! jaja), y entonces como no sabía qué iba a carajos estudiar dije "estudiaré derecho! oh si! todo está solucionado", pero realmente no estaba segura que eso era lo que yo quería/deseaba/anhelaba, así que me senté en mi silla chafa de pensar, y revisé todos los programas de las carreras que llamaban mi atención ((en estos tiempos sí tenía novio, el cual... bueno, no diré nada de él, pero ya verán lo intersante de esto!)), así que escogí meter Lengua y Literatura Hispánicas, en la FesA, y escogí ahí porque 1) me gusta más el programa de ahí que de CU y 2) está muuuucho más cerca de mi casa, bueno no tan cerca pero sí más rápido de llegar auqneu más caro !!. Total que con circo, maroma y teatro al fin terminé la prepa (sí!!! salí en tres años) y para ese entonces, pues ya no andaba con aquel sujeto mencionado unas líneas atrás, así que toda despechada yo le escribí un texto, les dejo un fragmentito :


...y vivo en una ciudad de mentira en donde antes de mí ya existías tú y donde increíblemente antes de ti ya existía un yo, ¿quién lo diría? (...) y las putas con sus placeres, los borrachos en los bares, dime, entonces, ¿ dónde queda lugar para los que a amar dedican sus días?
somos los marginados, los no tan comunes, los desperdiciados (...) estamos enamorados, ya no es común en estos días.


Sí, estaba toda tonta por ese sujeto no merecedor de amor tan puro como el mío, además de eso, unos meses después fue el primer aniversario de la muerte de mi abuelito, entonces ¡puta! yo estaba que me cargaba y también le escribí, pero creo que ése merece una entrada para él solito y creo que lo arreglaré, estaba chava (sigo estándoolo), pero escribía más feooo!!
Total que todo esto pasó cuando eran vacaciones de la prepa a la universida (wiii la universidad!), y pues ya cuando entré a la escuela y aprendí un poco más de la teoría, y fui viendo que estaba más más chido de lo que yo pensaba pues... empecé a escribir más y con más frecuencia, aunque la mayoría de las cosas no las compartía y se quedaban ahí arrumbadas, pues sé que son mis comienzos y mis sentires, no por eso son menos... Ya después tuve mis fans y fui famosa... Ah no! Sólo tengo un par, pero con ellos me voy dando por bien servida. Si logro despertar alguna reacción en el lector (no importa si le cagó o encantó mi texto), entonces ya cumplió con una de sus funciones.
La mayoría de las cosas que he escrito no han pasado tal cual están, algunas veces son recuerdos modificados (tan modificados que se alejan mi realidad), y otras veces pues así me pasa y yo nada más lo escribo. Así siento, así me pasa, así vivo. Buscando la esperanza como aguja en un pajar, pero con la segura sensación de que el pajar soy yo mera! (:
GRacias!

07 maio, 2009

Comerte las manos a mordidas.




Juro que podría comerte las manos a mordidas, encontrarte lejano pero a sabiendas de que la miseria no me ha aniquilado los recuerdos. Y porque además tengo todavía el resto de mis vestidos para que alguien pueda arrancármelos. Y sé que si pongo todos mis recuerdos dentro del tren que viaja hacia tu pasado no te alcanzaría la memoria para recordarnos juntos y tendrías entonces que elegir entre borrar tu pasado o borrarME de él. Y aunque sea tristemente ensordecedor tratar de escuchar tu voz en un hilo, sigo intentando hablar con las cajetillas de cigarros vacías, esperando que pudieses salir de ellas y dibujarte en el humo para así poderte impregnar en mis ropas y poseerte aunque sea en aromas. Pero me conformo y acostumbro a la idea de comerte las manos a mordidas, conservar mis recuerdos completitos, no subirlos a ningún tren; aunque seas lo primero que aparezca en en mi cabeza al cerrar los ojos. Mientras nos duren los recuerdos... o nos alcance la memoria.















Sale, pues después del regreso a clases tan esperado, me vienen a la mente más cosas que decir; sin embargo, mi atención se ha centrado en cierto blog que tiene algo de mi amor Cortázar, y es aparentemente inédito. Y mientras que son peras o son manzanas, lo dejo aquí. Espero ansiosamente el 27 de mayo (L).




Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.
Lo que me gusta de tu sexo es la boca.
Lo que me gusta de tu boca es la lengua.

Lo que me gusta de tu lengua es la palabra

Julio Cortázar.

06 maio, 2009

Cómo se supone que deba saber...

_Una señorita opinó que lo aquí escrito (esta entrada), es muy personal... yo estoy de acuerdo. El punto aquí es que cada lector tiene la libertad de darle el sentido deseado o bien, no entenderlo. Creo que lo retorcido es el comienzo de algo grande, aunque mi esperanza y mi noolvido, se mezclen y no me ayuden a expresarme bien. Gracias.











...
el por qué las luces están extinguiéndose.
por qué alas salen donde no solían estar
por qué duele tanto extrañar.

Podría justificar/me
diciendo que las alas siempre han estado
ahí.

Y aunque creo firmemente
que la fe no está entrelazada
con ninguna realidad alcanzable,

la uso porque me sirve,
me sirve para creer y
para vivir.

Salir a recordar/me/nos/te
me resultó menos suicida
y encontré que las alas nuevas



eran/son/serán mi fuente de esperanza (:


03 maio, 2009

Campeona (:


Nunca supe que esos chinos desaliñados de esa chaparra desagradable se volvieran una imagen constante en mis recuerdos más proximos. Era poco reconfortante saber que durante un año tendría que mirarla todos los días con su cara insportable y sus gestos poco amistosos. Maldigo el día en que tuve que pedirle pedazos de colores chafas y sentarme en la primera fila junto a ella. Las dos coloreando una portada de un cuaderno que finalmente no me sirvió para nada pero que afortunadamente cambió mis días.
Empezamos caminando curiosamente en el centro, y viendo libros y hippiterías.
Y mientras caminamos un día a la vez, con ella aprendí como sólo algunas personas sabemos que cada quien tiene su arcoiris, y que no importa si estamos bajo el cielo de una ciudad o bajo el cielo de tepotzotlan, siempre es posible observar películas en sepia de esas que te hacen reír, y también te hacen llorar. Y no importa si lloras/mos, porque caminamos constantemente tomadas de las manos y tus pisadas recogen una a una mis lagrimas y entonces ya no están tristes y tiradas en el suelo, ahora las llevas contigo.
Siempre empezó a caer hojitas naranjas de los árboles y tú estás siempre a mí lado para mirarlas. No haré caso a que hoy me hayas dejado ser la reina del universo, basta saber que comparto el mismo universo contigo. Porque mientras somos cómplices el mundo gira alrededor de nosotras, y tú sabes el secreto para ser la mejor, y sabes dar la vida cada vez que es necesario.
Y sé que a veces puedes cantarme canciones que parecen un poco comprometedoras, pero sabemos que nunca te irás de mi lado, porque me lo dice el corazón <3, class="Apple-style-span" style="">porque además sé que contigo pesan menos las tristezas y puedo reír sinceramente.
Y la verdad no importa si en una noche de gala nos la pasamos llorando y todo estuvo de la chingada, la amé porque eras tú quien sostenía mi mano. Y si el viento se regresa justo detrás de tu casa, yo seguiré al viento y me quedaré en tu casa, no a vivir, ni a comer, ni a salir a conocer, me quedaré en tu casa abrazando tus recuerdos y reviviendo las esperanzas que me siempre me hiciste recordar que existían.
Señorita, la de chinosdesaliñadosybienbonitos, sabes bien que te quiero porque sos mi amor, mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos...






Campeona (:

These words I write keep me from total madness