22 dezembro, 2009

Sigue así.

No te presiones demasiado. Aprende a mantener los ojos bien abiertos. Los pies en el lugar correcto, las manos el el punto exacto. Tienes permitido cambiar de lugar tu vista, pero sólo a esos tres puntos que tú bien seguro estás de querer mirar.
Las cosas irán dándose naturalmente. Podrás sentir cada temblor, cada cambio, cada siseo, cada espasmo. Serán uno a la vez. Claro, esta vez, tú tienes todo el control. Sabes dónde poner las manos, cómo evitar que tus pies se enreden, sabes cambiar el ritmo y la velocidad. Haz logrado terminar el acto sin cometer ningún fallo. Ambos han quedado satisfechos.

















Felicidades. Has concluido tu primera lección de manejo. El auto es tu amigo. ¡Sigue así!

21 dezembro, 2009

!

A veces uno le da el valor a los objetos... tanto valor que los compara con la ausencia o presencia de alguien. Yo te estoy guardando en una cajita con papelitos y todas las notitas que me has dado a lo largo de nuestra historia. Cuando esta caja se pierda y los papeles se rompan, sabremos que todo ha terminado.

15 dezembro, 2009

.

Cada vez escribo menos. Mañana sólo escribiré algo que encierre todo. ONÍRICO.

13 dezembro, 2009

¡?

Estaba pensando que mientras haya ganas puede haber vida.
Yo tengo ganas... y si tengo vida. ¿Entonces qué me hace falta?

07 dezembro, 2009

Oh!



Es genial cómo tratamos de obligar a nuestra memoria para que uno aparezca en los recuerdos del otro... Sólo por la mera inconsistencia de haber compartido los mismos lugares toda una vida y no coincidir jamás.

06 dezembro, 2009

mejor.

Si tú me quieres y mirá que yo he estado queriéndote
por qué no jugamos
a los que se quieren y
abrazamos la luna juntos.

La luna es mejor si se comparte entre dos. (:

25 novembro, 2009

Mi Quebranto.

¿Qué haces cuando te preguntan que qué tienes? ¿Detrás de qué árbol te guardas? ¿En dónde escondes las añoranzas? ¿Cuántas veces te quedas callada?

Su voz no ha querido hablar. Sus oídos no quieren escuchar. Se cobija con desesperanza. Y de preferencia no pregunten si es sólo por preguntar.

¿Qué se hace cuando te ven las manos atadas, te notan alicaído, con fuerzas mínimas hasta para caminar? ¿Qué le gritas al mundo hoy? ¿Vas a gritarle al mundo hoy?

No gritas, no te desatas, no levantas la cabeza, pasas de largo, arrastrando tus pasos y no vuelves atrás. Pero, una vez más insisto, no pregunten si es sólo por preguntar.

¿Qué importa si nada más se vive una vez? Ella sabe que es una verdadera estupidez, pretende salirse con la suya, dejar a un lado SU QUEBRANTO y espera impacientemente dejar el hábito de tratar de explicarse.

Y si tienen algo de consideración, les ha pedido por favor, que de preferencia no pregunten si es sólo por preguntar.




Pero si alguien quisiera... ella permitiría que le llenaran la casa de libros, ya saben, por aquello de reírse mucho mucho y que el cabello al fin se le enrede y para poder por fin, después de leerlos, hacer el amor.

09 outubro, 2009

mientras haya gerundios, puedo vivir...

...queriendo, besando, soñando, comiendo, mirando, sintiendo, ahogando, hablando, tentando, lamiendo, oliendo, recorriendo, deseando, bailando, conociendo, gozando, admirando, jugando, errando, fingiendo, gritando, leyendo, royendo y hasta placiendo.


Todos esos.


Pero ¿amando*?


No.


Ese verbo no se conjuga en mi realidad.









*Puede que tal vez simplemente me esté negando a conjugarlo.

04 outubro, 2009

Alas.



*

Si pudiera terminar de construirme el cuerpo, me añadiría un par de alas, para codearme con dios, si es que éste existe;también podría deslizarme en el arcoiris y, si es posible, aprovecharía para tomarle una vez más de la mano.

28 setembro, 2009

Soluciones complejas para frecuentes incógnitas.

¿Cuántas veces? Cuántas veces habían aceptado mirarse entre líneas, leerse entre notas, cantarse canciones que no fueran de amor mientras siguieran amándose. ¡Cuántas promesas rotas! ¿Cuántas voces? Cuántas voces habían apagado entre besos, susurros que clamaban por exteriorizar los deseos, silencios cómodos mientras siguieran deseándose. ¿Cuántas razones han tenido para dejarse,dejarse aferrados a una "armonía" que des-armoniza sus sentidos?
Razones inventadas. Razones que no buscaban. Por qué romper promesas. ¿Por qué siquiera pensar en hacerlas? ¿Acaso es realmente necesario dejar de creer que existe algo externo y mayor a lo que se puede percibir, para poder así brindarse la oportunidad de amar? ¿Qué tan natural es vivir sospechando que el amor puro existe y sin embargo pensar que quizá nunca tendrás la fortuna de encontrarlo? No hablo de generalidades, sino de particularidades. Hemos dejado de darlo "todo" por temor a quedarnos vacíos. El no saber si el la otra persona que forma parte de este idilio tiene siquiera la intención de dar la mitad de sí para compartir con uno te vuelve esclavo de una relación que procuras mantener para no quedarte pendiendo de un hilo. Yo ya no sé qué tanto valdría la pena arriesgarme a amar(lo).

Soluciones complejas no existen para frecuentes incógnitas.

25 setembro, 2009


*


Tan efímera que tuviste que ser para llegar a ser atemporal, infinita.


20 setembro, 2009

He estado...

aprendiendo a mirarme al espejo, mirarme más allá de lo que cualquier otro pueda hacerlo. Querer más mis ojos que aquél que los ve como los ojos de La Maga, esa maga (sí, con minúsculas) de cualquier Cortázar, tal vez lamaga de alguien sin nombre, sentado en la oscuridad, un alguien que no sé que existe pero que si conociera seguramente aceptaría de lleno en mis esperanzas, y permitiría que me mirara los ojos desde dentro para saber cómo es que ya no quiero amar. Hacer de la luna una almohada, para platicar todas mis batallas, aquellas metas frustradas, las cosas que no quiero ni siquiera pensar. Destrozarme las pestañas al cerrar los ojos para no verte, no verme, no vernos, no verlos. No ver-te-ver-te-ver.

20 agosto, 2009

El fin nunca justifica los medios.

A veces ni siquiera sabemos cuál es el fin que buscamos, pero ahí estamos, dale y dale con lo mismo, haciendo y diciendo las mismas estupideces sin saber por qué lo hacemos. No pensamos. Sólo actuamos "impulsivamente"[ y lo pongo entrecomillado porque impulsivo no es sinónimo de estúpido].

Cómo saber cuando hacemos las cosas para vivir "felices", si no sabemos tampoco en qué consiste la felicidad. ¿Cómo se mide? ¿En dónde se encuentra? ¿En la eterna constante de un solo placer, o en las pequeñas inconstantes de variados placeres? Debe haber una cordura entre aquello que efectuamos y aquello que buscamos.

En esta sociedad que no tiene cultura de moderación (como sabiamente un gran amigo me dijo), es más fácil "someterte" a reglas que te imponga alguien/algo externo a ti por no tener la capacidad de decidir por uno mismo. Dejar el cigarro, comer sanamente, cumplir con los deberes.

¿Qué situaciones extremas te hacen pensar que no queda más opción? ¿Frente a cuantos dolores estamos dispuestos a renunciar a nuestras ideologías, conocernos en situaciones que no estamos acostumbrados a experimentar, conocer el desasosiego, enfrentarse a algún final?

No queremos abrir los ojos, reconocer lo que está justo enfrente por miedo a no saber qué hacer con la información, por miedo a no terminar de entender; nos cerramos, aislamos, desconocemos, para así solamente exponernos a eventos suscitados por nosotros mismos en los que terminamos sintiendo que ya conocíamos el final de esa historia , sin haberla vivido, sin haberla visto, pero omitiéndola de nuestros recuerdos hasta que justamente nos resulta "necesario".

Yo no tengo la respuesta a todas estas preguntas, pero me gusta pensar en ellas.

¿De qué me sirve saber qué sucederá mañana si no sé exactamente de dónde vengo?

15 agosto, 2009

Viernes!

Un viernes, unas chelas... un poco de impulso, Blondie suena de fondo, ladie's night!

Y apenas comienza!

Fue un viernes la onda.


(:

13 agosto, 2009

I y II

Ya es Jueves. Me siento solitaria. ¿A qué se debe tanta extrañeza? Creo que debo añadir una tarea e investigación más a mi agenda. Ya no me acuerdo cómo se hace para tener fe en la gente, sólo me sale con aquellas que conozco y sé que puedo confiar. Tarea número dos. Y por hoy paramos de contar.

16 julho, 2009

En qué lugar...

Dime dónde conseguir las alas que me lleven lejos de ésta, mi realidad.


En qué lugar y a qué deshoras te diré que me intuyes en los árboles donde te sientas y que justo en el lugar en que tu piel y su corteza se rozan se parece tanto a mis caricias: así de fuertes, así tan naturales. Tantas veces decidiste no mirar atrás y ahora que he sido yo quien se fue, con un insaciable dejo de añoranza te recuestas en el pasto a rascarte las dudas que alguna vez intenté yo quitar.

13 julho, 2009

No me salen las ganas.

Así como he escrito cosas que me gustan mucho y siento que valen la pena leer. Pues también hay días en que por más que trato y trato de escribir algo y plasmar una idea, nada más no me sale nada. Y estoy enojada. Quiero escribir y quiero gritar todo lo que tengo guardado en mis recuerdos y pensamientos, pero hoy no puedo. Ni hoy, ni ayer ni el día anterior a esos. Espero poder hacerlo mañana. Nada más espero no olvidar cómo se siente amar... comienzo a tener lagunas mentales.





Maybe i'm in the wrong place, at the wrong time, for the wrong reasons in the wrong life.
Y Depeche Mode lo sabe bien.

06 julho, 2009




Algunas veces cuando un hombre te dice con mucha seguridad:
"me quiero enamorar de ti"
yo digo que puede estar diciendo:
"i wanna fuck you".





No lo sé de cierto, yo nada más lo supongo...




:S

03 julho, 2009

19 años después.

3 de Julio de 1990. Martes. 10:47 am. México D.F. Hija de mujer mágica y señor de gran poder. Hermana de un ángel con cara de mujer. Nieta del héroe favorito de mi vida que es una historieta. Sólo una chaparra que nunca terminó de crecer. Cabellos castaños, casi sin manos, casi sin pies (miento, sólo los tengo pequeñitos), lunares peculiares y muchas ganas de creer. Así fue como comenzó mi historia.



Felices 19, Daniela Ivonne. Te los mereces. ¡Oh sí, más más!






02 julho, 2009

¿Por qué será?



~Él no lo sabe, pero me he venido aguantando las ganas de besarle, de tomarle y recorrerle, guardarme sus sabores toditos para mí. ¿Por qué sera que lo encuentro tan irresistible?


<3

27 junho, 2009

Homenaje a un señor excepcional (dos años después).

En una semana será mi cumpleaños, exactamente el viernes tres de julio. Hoy estaba en el bautizo de mis sobrinas y recordando con uno de mis mejores amigos, nos dimos cuenta que hace cuatro años que nos conocemos, y han si años largos y no siempre bonitos, sin embargo nos dimos cuenta de que hemos crecido. Quizá él no pensó todo esto como yo, pero está a punto de terminar su carrera... y yo iba saliendo de la secundaria la primera vez que lo ví. Cuatro años en que cumplí 15 años y tuve la clásica fiesta, entré a la prepa, reprobe materias en la prepa, jugué basketball, conocí a algunos de mis mejores amigos, perdí a personas, agradecí estar viva, recordé mi infancia, conocí el amor, conocí el desamor, todas las aventuras del sexo, de los besos, de los novios, de la escuela, sin contar además, que mi familia se unió mucho en algunas ocasiones. Y en algún 28 de junio de hace dos años, perdí a Mi Señor Favorito.

El señor nació un 30 de julio de 1936, vivir hasta el año 2007, se aseguró casi 71 años de vida. Casi, porque no llegó, le faltó un escaso mes. Pero ese mes aquí pudo haber marcado una gran diferencia. No hablaré de los hubiera's porque creo que a él no le gustaría, pero sí puedo decir que con todo y todo que su muerte fue dolorosa, me alegro que haya sido rápido pues no sufrió ni nos vio sufrir a nosotros, a su familia. Él amaba a sus hij@s, más específicamente a mi madre, no sé por qué razón mi madre era su favorita. Platicaba mucho con ella y llegaban a entenderse de formas maravillosas, incluso mi madre acudía a él para encontrar consuelo y esperanza. Un día, sólo encontró recuerdos. No sé cómo puede uno consolarse con recuerdos.



_______________________________________________________________
Hoy estoy aquí escribiéndote desde la comodidad de mi cama, me encuentro sentada a 10 minutos de tu cuerpo y tú estarás sentado a lado mío mientras desees permaneceer, mientras los recuerdos me aguanten y mientras pueda aferrarme a ti. No sé por qué, pero te me fuiste. A veces quisiera cerrar mis ojos y encontrarte tan vigente como eras hace tres años, cuando tu voz contestaba el teléfono y cuando tus risas vibraban en mis oídos. Si, ya sé que uno debe ser fuerte y sí, ya sé que el amor no se olvida. No estoy esperando que alguna religión venga a salvarme, sigo pensando que se puede creer en un Dios sin necesidad de justificar su existencia en alguna religión. Tú me lo enseñaste.

También sé que siempre hay alguien peor que uno, con más dolencias, con menos salud, con menos amor y más tristezas, pero eso no quita mi intuición de extrañarte, porque es un instinto que me hace sobrevivir, si yo no te extrañara... ¿cómo podría recordarme día a día las razones por las que he llegado hasta donde estoy? Me haces falta tú.

Te escribo hoy, porque hace dos años apretaste mi mano por última vez, te susurré al oído antes de marcharme que te quería mucho y que te quería bien. Te dije adiós sin pensar que sería la última vez que podrías escuchar mi voz. Te amé.

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Creo que Mi Señor Favorito merece ser recordado todos los días, pero más hoy, no sé por qué pero sí creo en los aniversarios, te sirven para recordar, me gustan las fechas, me gustan algunos números. Y compartiré el primer texto que alguna vez le dediqué a mi abuelo, hace poco más de un año, cuando ya no lo tenía. De hecho, fue de mis primeros textos en toda la vida. Merece estar aquí, sólo por ser para él, aunque esa cosa esté fea. Oh sí.


Esta noche, como todas las anteriores, Claudia no pudo evitar sentirse desperdiciada. Veía cómo el tiempo pasaba, al lado de la lámpara de luz desgastada, en una noche sin fin. Y esperando que esa sensación se fuera, cerró los ojos y echó a dormir.
Y entonces, viajó a donde nadie la conocía, donde sólo ella existía, al lugar en que aquel sonido ligero musicalizaba otra vez sus sueños. Donde podía seguir tomándolo de la mano, escuchando sus plegarias, conociendo todos sus defectos.
¿Quién lo iba a decir? Mientras miraba fugazmente hacia el espejo, ya no eran esos ojos los mismos de antes, esta vez algo ocultaban y esto la desgarraba tan fuerte que sus lágrimas no hicieron más que delatarla, mientras ella luchaba por recuperar su tan conocida fortaleza que con sigilo cuidaba.
Claudia se ha ido sumiendo en los recuerdos que pueden acercarla a él, aquellos recuerdos adquiridos resultan tan cercanos por sólo un instante, después cuando se ha dormido se le empiezan a escapar. ¿Dónde están?
Se han ido borrando todas las huellas de su presencia, sólo de la física; ahora Claudia ha endurecido su gesto y mientras continúa recordándole, sabe bien que ya no está. Ensimismada, alejada, mantiene la constante esperanza de que, en donde quiera que ella esté, no la abandonarás, y sabrá que cuando una estrella esté muy cerca podrá cerrar los ojos y encontrarte en su camino.
Aquí en la tierra, confiamos en que una vez más ella lo logrará.
Junio 5, 2008.


Bueno, pues... eso fue escrito hace más de un año, y está muy mal. De hecho traté de corregirle algunas cosas pero no ha sido fácil ya que la estructura es muy mala, pero hablo de mi mamy y de mi abuelo. Yo lo extraño todos los días, pero creo que debo hacer más por mi para reconocerlo en mis acciones.
Hoy necesitaba escribir eso, ya son las 12:04, oficialmente son dos años. No ma. Dos años y cuánto he cambiado. Ya sé que no soy la misma que hace dos años, pero sé que él estaría orgulloso de mí. Yo lo estoy.


Te requeteextraño. Y te RE quiero, de querer y requerir. Por siempre. (:



25 junho, 2009

Suspirame.


...y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.
-Julio Cortázar.






Porque vos sabés que loca estoy como una cabra, que acaricio las cortezas de los árboles como si fueran gatas y que exploro con una gracia taciturna todos y cada uno de tus placeres, imaginando que de noche vienes y es así como serías parte de mi piel, teniéndome toda completa pero sin saber qué hacer conmigo.
Porque cada placer que podamos inventar juntos y saciarnos antes de que suene la primer nota cantada por la mañana, será nuestra libertad, apresadora de tan real. Tan real como insípida porque sin mis labios quemando tus entrañas no sabrías qué hacer con tan insana soledad.
Y con tanta soledad adentrito de las entrañas, hagamos una tregua, una tregua que se tome el tiempo necesario para secarnos el cabello cuando escurre tantas lágrimas haciendo trucos que nos juegan malas pasadas. Y déjate evaporar las dudas y encuéntrame más allá -o tal vez tan acá cómo sea posible- de las añoranzas.
Trata de rescatarme, aunque no sepas quién eres para mí, aunque no sepas con certeza quién soy yo. Podrás imaginarme etérea entre la multitud. Y etérea yo y valiente tú, volaremos por las nubes mientras hacemos el amor en cada una de ellas.





Suspirame.



<3

15 junho, 2009

Oh sí.

~Ella no me lo dijo, pero se le veía desde las uñas, le faltaba un pedazo de ti , y no se conformaría con toda tu saliva y tus palabras dentro de su sexo. Terminaría de poseerte, aunque tuviera que arrancarte la esencia desde los huesos.

07 junho, 2009

Sin título.

Porque aunque yo no sepa cómo se sienta uno a correrse los poemas, a cantarse las estrategias y a danzar en las pinturas ya viejas, aún así intento hallar entre lo oscuro de mis silencios, las palabras exactas que sean adyacentes a mis parlamentos.
No sé si sea capaz de comprender cómo fue que empecé a extrañarme sin siquiera conocerme, desde antes, desde ayer, desde mis sueños impalpables, desde siempre. Me extraño tal cual me imagino, diferente a mí. Manteniendo una cordura tan real como insensata. Pero no me encuentro. Porque me desconozco, día a día, palmo a palmo me recorro con la mirada, para ver si algún lunar nuevo aparece en mi piel, y ahí no están, no están ni mis esperanzas, ni mis nubes deformadas. Y sigo acatando las leyes y mandatos de mis ya casi nulos impulsos, un suspiro que no debió haber salido, una lágrima incorrectamente derramada. Una cicatriz sin historia. Un lunar descolorido.
Pero, ¿qué importa? si al final seguimos siendo marginados, aquellos que siempre amamos, todo el día, todos los días, a todas horas, a todo aquel que quiera ser amado. A nadie en particular. Nos encontramos en las calles, nos saludamos, no nos reconocemos pero nos intentamos.
Así, sigo tratando de besar cada palabra, de cada verso, en cada poema que me despierte lo interno, en cada canción que no me parezca decadente de mí, de él, al que no conozco pero que me visita en las afrentas de mis sueños. Ése que me toma sin permiso y me abraza a sus misterios. Al final, no es una vaca, ni tampoco un cordero. Somos nosotros. Tratándonos como ajenos.

Y miro al pasado con saudade, llámenme si quieren pesimista, sólo intento reacomodar mis sueños.












Me parece que mi texto está a medios, como inconcluso, pero no quise ponerle más cosas.
(:
Yo sé que soy rara, a veces, no siempre.

06 junho, 2009

Já!

Estou casi ficando na locura. Estou doida, maluca e cansada.

Eu acho que necesito VACACiONES!!


Ya.


Ya pasé fonética como con nueve, ya pasé latín con NUEVE (fanfarrias!), y a ver qué pasa con lo demás.



Estoy bloqueada, necesito dormir hasta que todo haya terminado.

01 junho, 2009

Porque / Por qué.

No quiero ponerme a analizar las canciones que me recuerdan a nadie. Porque tendría que preguntarme por qué nadie quiere terminar de regalarme canciones. Porque no te necesito, pero tampoco sé por qué recuerdo a nadie con tanta frecuencia.

Y tampoco importa que mi cielo esté lleno de nubes con formas indefinidas, porque tengo el resto de mi vida para definirlas, pero no sépor qué le doy tan poco tiempo a cosas que me hacen tan feliz. Porque tampoco quiero ser como una foto empolvada en el buró denadie que no sabe por qué fue que comenzó a ya no amarme.

Y porque si nadie me hace enojar, más vale que yo no pueda parar de reír cuando recuerde el por qué estaba enojada con nadie, por nada. Y porque ni en horas, segundos ni días, estaré en el lugar indicado por las razones indicadas, estaré con un por qué, uno que no amortigue la caída de tus besos al golpearse con mis límites.

Además tampoco importa que no tenga un novio que sea como un par de zapatos, porque entonces me hartaría de él, y no terminaría de entender por qué , en un principio, decidí estar con él.

Al final, no importa si es porque eras feliz enamorado de nadie, sino por qué es que decidiste enamorarte.





Es bien feo, sentir cómo chocamos con nuestros propios límites y barreras. Pero sigo creyendo que la esperanza está en todas partes. Además estos días me siento realizada porque he tenido más voluntad de la que creí tener. (: Merci.






31 maio, 2009

...

Así, de repente, fue como lo entendí. Sentada en el metro, al fondo del andén, mirando las personas salir y entrar de los vagones, en grande multitudes, escuchando Trátame Suavemente y aferrada a los últimos silencios antes de que lleguara el tren.






Así entendí que acompañada del bullicio puedo escucharTE mejor

27 maio, 2009

se fueron sin ti.

Y no fue precisamente el sueño, sino las lágrimas, las que me despertaron. Esa sensación tan extraña de reconocer mi rostro llenándose de agua salada y, por el contrario, mi vida se iba vaciando de ti. Porque mientras se acercan los dos años, dos años se me ha ido llenando la cabeza de des-recuerdos, tú no has terminado de irte, son los años los que se fueron sin ti.

22 maio, 2009

(: días raros.

quién iba a creer que justamente esas dos personas
tan llenas de sí y vacías del resto
crearían semejante hecatombe de ilusiones

que mientras caminaban en la calle 
no podían tocarse ni siquiera las costuras de la ropa
porque el frío desgarraba sus dedos

y que temieran al calor de sus deseos
desperdiciados en la oscuridad, con las gotas de lluvia
bajando por sus rostros, tomándoles completos

quién entendería en verdad
que no necesitaban acariciarse para conocerse
sólo bastaba sonreírse entre lágrimas

quizá un encuentro fortuito de sus manos
entre la niebla les rebele lo infito de sus almas 
abrumadas de ideas que al fin se consolaron

hilando recuerdos que aún no sucedían
porque al final no importa quién podría entenderlos
sino si ellos podían terminar de entenderse. 







No sé, son días raros, raros porque hay tanto tráfico que me hago el doble de tiempo a mi casa, llego tarde a mis clases, duermo más que de costumbre y el sueño no termina de terminarse, raros además porque me he sentido rara, jaja ... siempre me dicen que nunca me sé explicar porque en vez de poner adjetivos variados siempre digo "está como que muy [acá]" ojajajaja o muy [pinche] y entonces la gente no me entiende. Además ... chale! creo que me dieron de baja de idioma por llegar tarde tantas veces y faltar un par ¬¬ es que juro que me quedé dormida hoy, ya estaba despierta pero ash... se me olvidó que tenía que levantarme luego luego... Total que si no tiembla, tengo hambre y tiemblo porque no he comido, y si no llueve me peleo con mi papá y de todas maneras se me mojan los cachetes. ¿será que ando muy pinche marica?  Ah... cierta persona que me choca me ha pasado fragmentos de Unamuno (iré a buscar algo de él al centro, el martes), y usa mucho la palabra "fortuit@" y me la piratee para mi texto y qué! En fin, no ando inspiradona hoy, sólo sé que me anda de la pipi y que debo dormir porque tengo muuuuchas cosas que hacer mñana. (:
Boa Noite. (no quiero que me reprueben/reprobar en portugués, en serio me gusta, estoy medio aprendiendo, un día escribiré algo en portugués, más que una despedida)

18 maio, 2009

Homenaje a un grande caído./ Menos mal que me conozco

Seguro ya todos lo saben, o la gran mayoría. Ayer se murió de viejito el Sr. Mario Benedetti, o como ELi diría DON Mario Benedetti. Creo que pondré un poema de él. No pondré La culpa es de uno porque un blog que me gusta mucho ya lo puso, ni pondré Rostro de vos porque Eli ya lo puso. Pondré :


HABLO DE TU SOLEDAD

Hablo de tu infinita soledad
dijo el fulano
quisiera entrar al saco de tu memoria
apoderarme de ella
desmantelarla desmentirla
despojarla de su último reducto.
Tu soledad me abruma/ me alucina
dijo el fulano con dulzura
quisiera que en las noches me añorara
que me echara de menos
me recibiera a solas.
Pero sucede que/
dijo calmosamente la mengana/
si tu bendita soledad
se funde con la mía
ya no sabré si soy en vos
o vos terminás siéndome.
¿Cuál de los dos será
después de todo
mi soledad legítima?.
Mirándose a los ojos
como si perdonaran
perdonarse
adiós
dijo el fulano;
y la mengana
adiós.


Yo casi chillo cuando supe de su muerte, y este poema creo que me llega, no sé exactamente por qué, pero me llega. Hoy me sentí re-contenta, estaba afuera de la biblioteca, tomandome una coca y platicando con Julio. Y siempre que estoy con Julio me siento así, bien cómoda, tranquila, feliz, en confianza, incluso llego a sentirme sensata. Y vaya que me agrada.






ya entrando en mi, pues hoy escribiré algo. A ver qué sale! (: toomaré para comenzar una frase de Benedetti que me gustó.



... menos mal que me conozco y pude preveer mis reacciones ante tal descontento. Resistí las ganas de patearlo, golpearlo y amenzarlo con perder su dignidad. Ya sé que tanta agresividad no puede ser exteriorizada, mínimo no por mí, pero no significa que no lo desee con todo mi ser.
Me cansé de ser la comprensiva que todo decía que estaba bien, de aceptarte caminando en el pasillo y pensar "no ha me visto aún", me cansé de callarme lo que tenía que decir, y decidí que eras cobarde porque además de todo, ni siquiera mentir sabes.
Aquellas reacciones hubieran sido como bombas átomicas en cadena, te hubieran tomado por sorpresa, y aquella caricia que tanto anhelabas se convirtió en fuego destruyendote. Me volví más rápida que cualquier ráfaga de viento y reaccioné con mayor velocidad a tus desplantes. Decidí que todos los derrumbes estaban previstos y así ya no dolió tanto deshacerme de ti.
Menos mal que me conozco, así ya no lloro en cualquier lugar, aprieto los puños en silencio y ansío no volver mi rostro a donde tú estás. (:

15 maio, 2009

Bueno... ando bien escritora de cosas no prosaspoéticas, y resulta que ayer estaba bien, pues normalona, dentro de lo que cabe... así que fui a celebrar con mis amigos (jajaja celebrar cínicamente xD), y llegué bien feliz a mi casa a cenar tacos, pero recordé que ese día era el día: pornadadelmundomepierdoLittleMissSunshineporquesoyrefandelapeli! y dije... uf! abriré a todos del "masenjer" (léase: Windows Live Messenger); y comenzó la encrucijada nocturna, con tacos chidos que mi papy compró y me comí dos, aunque había pedido tres, pero ya saben... no llegué al tercero ¬¬. Total, empezó la peli y yo re felizz viéndola! (: y así reí y reí bien contentona hasta que llegue a las partes tristesabuelescazquemetraenrecuerdostristesabuelescozymehacenchillar, y ya yo con mis mariconadas, me acosté a intentar dormir... pero me puse a leer harryputo y puees que me dan las tres; la parte preocupante de éso es que al sigueinte día (hoy!) tenía que levantarme a las 6 ¬¬. No conforme con eso, hoy en la mñana me encontré en el baño (sí, leo en el baño, ¿y qué? ¬¬), un libro de Jorge Bucay (sí, ¿y?) y entonces me encontré con un poema que me subió bien chido el ánimo (el poema NO es de Bucay!), y ya . Total que compartiré la parte más chida del poema xD:


Es posible volar sin alas
y nadar sin necesidad de ser un pez,
puedo sentarte frente a mí
mientras me tapo
los ojos con las manos,
y hasta sentir
que te toco
aunque no estés aquí.
Pero cómo podría sin ser Neruda,
decirte lo que quiero decirte
y que lo oigas como quiero que lo oigas.




Total que me sentí así como que aludida peroo... está chido, ¿no?

Además, hoy vi a miss Ale, sí sí, mi amiga la más tierna y buena onda y que mis recuerdos serían chafas si ella no estuviera en ellos xD, y fue bien padre porque nos fuimos a coyoacanear y a tomar café en "eel jarocho" que además está bieen chido y platicamos las horas como en serio nos hacía falta, comimos chupas y además compramos cerditos maricones, lo cual rifa y controla al máximo como Ale. Ya después feliz y contenta me paseé por TEIDIOTIZA a ver si me encontraba a Gael García o de perdis a su madre en un elevador (como la vez que Tania , ALEXIS y yo estábamos en el elevador del museo del Estanquillo y entonces se subió la mamá de Gael García y que suena su celular y que contesta y dice "¡Hola hijito!" y Tania y yo nos cagamos, y nos miramos y dijimos con caras de locas "nomames,nomames!estáhablandoconGaelGarcía!!!", total que ni le dijimos nada ni la ganamos de suegra ni nanais, pero es buena experiencia para recordar, oh si si, más más!!).

Después de caminar, comer y chacharear con Ale, quedé de ver a cierto sujetillo buenaondaquemeregalabotascafésanti-aguayquerifan, en hidalgo a las cuatro, perooo: Oh sorpresa ¬¬ Balderas estaba biennnnn hastasuputamadre,nocabeniunalmamásdentrodelvagónnidelandén, y no conforme con eso ¬¬ me encontré a una amiga de mi ex (el reciente) que es re buena onda (la amiga, no el ex ¬¬), y que me dice :

Amiga de Ex: ¿Ya no andas con el sujeto X?
Yo: Uyyy! No, chica! Ya tiene rato
ADE: aH qué caray!
Yo: Seee...!....

bla bla bla... sigue una conversación del metro que no tiene caso retomar (debo aclarar que NO me preguntaron por Charal [lo cual me hubiera cagado de la risa], y que quiero a Eli, por extraño que parezca, así es) , y bueno, sentada, siendo temprano y esperando el metro escuchaba la rolilla de Kate Nash : I'm not gonna teach your boyfriend how to dance with me. Ya repentede ya estaba yo en Hidalgo esperando al sujeto "botaschidascafés"... y nos salimoss porque hacía un calorón que ¿pa'qué les cuento? Y fue bien divertido caminar por el centro, y recordar y volver a caminar y tomar fotos, y reirnos y escribir, y seguir caminando y comer en el camión que nos llevaba a mi casa, y que me mordiera el brazo y yo gritara como loca JA JA JA! Juro que TODA la gente que iba sentada y parada también, sin NINGUNA excepción, volteó a ver quién carajos atacaba a semejante damisela en apuros. Jajaja no tanto así, pero bueno... al final, lo que trato de decir es que no hacen falta grandes lugares para crear grandes momentos. Yo andaba toda rarona y triste estos días, y leer ese pedazo de poema, y entender cosas y aceptarlas me ayuda a crecer. Creo que puedo dejar algo bueno en alguien y con eso ya me siento que hago algo.

Y chido, porque sonreí y me reí, pasé un rato bonito con mi abuelita y aunque mi pantalón se rompió... siempre se puede coser... tanto el pantalón como las heridas. Y eso, como siempre, me ayuda a encontrar la esperanza.

14 maio, 2009

Ei! Hola, hoy como que sentí ganas de contarles un poquito cómo es que he llegado a escribir en este blog. Bueno, yo no escribía mucho (aunque encontré recientemente textos míos de cuando tenía como 13 años, luego los compartiré para un buen rato), más bien era una niña bienbuenaondamegustavermelindayleotantitoporqueenmicasamedicenquelohaga, bueno, así era en la secundaria (sí, sí y además escuchaba belanova, sin bandera, etecé, etecé); así que repentede entré a la fabuloooosa Prepa 9, sí, bueno... no es fabulosa pero a mí me gustaba estar ahí, auqneu no se notara tanto en mis calificaciones. Cuando iba en cuarto, siempre me la pasaba en un lugar denominado el punto y pues me la pasaba chocheando y al final del año que sentí la presión chido pues me apliqué y salí pueees ahí maso chido... Bueno ya! Qué hueva contarles todo el trayecto, pasó quinto y jugué mucho baloncesto (jajaja estamos en México, no es Basketball!), y pues no tenía novios porque luego decían que los cambiaba por el balón, lo cual era cagado no? jaja... total, en sexto conocí a mis mejores amigas y pues aprendí cosas bien chidas, yo decía que iba a estudiar comunicaciones pero pues así como que no era mi hit (nunca uso esa palabra cuando hablo! jaja), y entonces como no sabía qué iba a carajos estudiar dije "estudiaré derecho! oh si! todo está solucionado", pero realmente no estaba segura que eso era lo que yo quería/deseaba/anhelaba, así que me senté en mi silla chafa de pensar, y revisé todos los programas de las carreras que llamaban mi atención ((en estos tiempos sí tenía novio, el cual... bueno, no diré nada de él, pero ya verán lo intersante de esto!)), así que escogí meter Lengua y Literatura Hispánicas, en la FesA, y escogí ahí porque 1) me gusta más el programa de ahí que de CU y 2) está muuuucho más cerca de mi casa, bueno no tan cerca pero sí más rápido de llegar auqneu más caro !!. Total que con circo, maroma y teatro al fin terminé la prepa (sí!!! salí en tres años) y para ese entonces, pues ya no andaba con aquel sujeto mencionado unas líneas atrás, así que toda despechada yo le escribí un texto, les dejo un fragmentito :


...y vivo en una ciudad de mentira en donde antes de mí ya existías tú y donde increíblemente antes de ti ya existía un yo, ¿quién lo diría? (...) y las putas con sus placeres, los borrachos en los bares, dime, entonces, ¿ dónde queda lugar para los que a amar dedican sus días?
somos los marginados, los no tan comunes, los desperdiciados (...) estamos enamorados, ya no es común en estos días.


Sí, estaba toda tonta por ese sujeto no merecedor de amor tan puro como el mío, además de eso, unos meses después fue el primer aniversario de la muerte de mi abuelito, entonces ¡puta! yo estaba que me cargaba y también le escribí, pero creo que ése merece una entrada para él solito y creo que lo arreglaré, estaba chava (sigo estándoolo), pero escribía más feooo!!
Total que todo esto pasó cuando eran vacaciones de la prepa a la universida (wiii la universidad!), y pues ya cuando entré a la escuela y aprendí un poco más de la teoría, y fui viendo que estaba más más chido de lo que yo pensaba pues... empecé a escribir más y con más frecuencia, aunque la mayoría de las cosas no las compartía y se quedaban ahí arrumbadas, pues sé que son mis comienzos y mis sentires, no por eso son menos... Ya después tuve mis fans y fui famosa... Ah no! Sólo tengo un par, pero con ellos me voy dando por bien servida. Si logro despertar alguna reacción en el lector (no importa si le cagó o encantó mi texto), entonces ya cumplió con una de sus funciones.
La mayoría de las cosas que he escrito no han pasado tal cual están, algunas veces son recuerdos modificados (tan modificados que se alejan mi realidad), y otras veces pues así me pasa y yo nada más lo escribo. Así siento, así me pasa, así vivo. Buscando la esperanza como aguja en un pajar, pero con la segura sensación de que el pajar soy yo mera! (:
GRacias!

07 maio, 2009

Comerte las manos a mordidas.




Juro que podría comerte las manos a mordidas, encontrarte lejano pero a sabiendas de que la miseria no me ha aniquilado los recuerdos. Y porque además tengo todavía el resto de mis vestidos para que alguien pueda arrancármelos. Y sé que si pongo todos mis recuerdos dentro del tren que viaja hacia tu pasado no te alcanzaría la memoria para recordarnos juntos y tendrías entonces que elegir entre borrar tu pasado o borrarME de él. Y aunque sea tristemente ensordecedor tratar de escuchar tu voz en un hilo, sigo intentando hablar con las cajetillas de cigarros vacías, esperando que pudieses salir de ellas y dibujarte en el humo para así poderte impregnar en mis ropas y poseerte aunque sea en aromas. Pero me conformo y acostumbro a la idea de comerte las manos a mordidas, conservar mis recuerdos completitos, no subirlos a ningún tren; aunque seas lo primero que aparezca en en mi cabeza al cerrar los ojos. Mientras nos duren los recuerdos... o nos alcance la memoria.















Sale, pues después del regreso a clases tan esperado, me vienen a la mente más cosas que decir; sin embargo, mi atención se ha centrado en cierto blog que tiene algo de mi amor Cortázar, y es aparentemente inédito. Y mientras que son peras o son manzanas, lo dejo aquí. Espero ansiosamente el 27 de mayo (L).




Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.
Lo que me gusta de tu sexo es la boca.
Lo que me gusta de tu boca es la lengua.

Lo que me gusta de tu lengua es la palabra

Julio Cortázar.

06 maio, 2009

Cómo se supone que deba saber...

_Una señorita opinó que lo aquí escrito (esta entrada), es muy personal... yo estoy de acuerdo. El punto aquí es que cada lector tiene la libertad de darle el sentido deseado o bien, no entenderlo. Creo que lo retorcido es el comienzo de algo grande, aunque mi esperanza y mi noolvido, se mezclen y no me ayuden a expresarme bien. Gracias.











...
el por qué las luces están extinguiéndose.
por qué alas salen donde no solían estar
por qué duele tanto extrañar.

Podría justificar/me
diciendo que las alas siempre han estado
ahí.

Y aunque creo firmemente
que la fe no está entrelazada
con ninguna realidad alcanzable,

la uso porque me sirve,
me sirve para creer y
para vivir.

Salir a recordar/me/nos/te
me resultó menos suicida
y encontré que las alas nuevas



eran/son/serán mi fuente de esperanza (:


03 maio, 2009

Campeona (:


Nunca supe que esos chinos desaliñados de esa chaparra desagradable se volvieran una imagen constante en mis recuerdos más proximos. Era poco reconfortante saber que durante un año tendría que mirarla todos los días con su cara insportable y sus gestos poco amistosos. Maldigo el día en que tuve que pedirle pedazos de colores chafas y sentarme en la primera fila junto a ella. Las dos coloreando una portada de un cuaderno que finalmente no me sirvió para nada pero que afortunadamente cambió mis días.
Empezamos caminando curiosamente en el centro, y viendo libros y hippiterías.
Y mientras caminamos un día a la vez, con ella aprendí como sólo algunas personas sabemos que cada quien tiene su arcoiris, y que no importa si estamos bajo el cielo de una ciudad o bajo el cielo de tepotzotlan, siempre es posible observar películas en sepia de esas que te hacen reír, y también te hacen llorar. Y no importa si lloras/mos, porque caminamos constantemente tomadas de las manos y tus pisadas recogen una a una mis lagrimas y entonces ya no están tristes y tiradas en el suelo, ahora las llevas contigo.
Siempre empezó a caer hojitas naranjas de los árboles y tú estás siempre a mí lado para mirarlas. No haré caso a que hoy me hayas dejado ser la reina del universo, basta saber que comparto el mismo universo contigo. Porque mientras somos cómplices el mundo gira alrededor de nosotras, y tú sabes el secreto para ser la mejor, y sabes dar la vida cada vez que es necesario.
Y sé que a veces puedes cantarme canciones que parecen un poco comprometedoras, pero sabemos que nunca te irás de mi lado, porque me lo dice el corazón <3, class="Apple-style-span" style="">porque además sé que contigo pesan menos las tristezas y puedo reír sinceramente.
Y la verdad no importa si en una noche de gala nos la pasamos llorando y todo estuvo de la chingada, la amé porque eras tú quien sostenía mi mano. Y si el viento se regresa justo detrás de tu casa, yo seguiré al viento y me quedaré en tu casa, no a vivir, ni a comer, ni a salir a conocer, me quedaré en tu casa abrazando tus recuerdos y reviviendo las esperanzas que me siempre me hiciste recordar que existían.
Señorita, la de chinosdesaliñadosybienbonitos, sabes bien que te quiero porque sos mi amor, mi cómplice y todo, y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos...






Campeona (:

30 abril, 2009

Mientras me tiemblen las piernas...

Una vez más apareciste en mis sueños, resulta que cuando estás en ellos hay una canción constante en mi cabeza. Y aún dentro de mis sueños, sé que me miras sentado desde aquella silla, esa silla donde nos fundimos una vez... esa misma silla es el lugar que has elegido para mirarme mientras duermo. No he aprendido a reconocer una mirada de amor entre tanta oscuridad, pero con certeza sé que podría encontrar ese lunar que tienes en la pierna izquierda. No es que me jacte de conocerte, es que sé que eres mío, mío en sueños, y mío en sentimientos; y sé que quieres encontrarme y reecontrarme, conocerme, besarme, soñarme. Pero no me atrevo a dejarte acercar a mí. Me detengo en los límites de la certeza y pasó a sobrevivir usando solamente la cabeza. Sigo sin saber si me funciona de la manera correcta pero tengo fé en que será mejor usada que mi corazón. Porque el corazón lo tengo en las piernas, cada vez que camino en la calle sé que estoy caminando con el corazón, camino con el corazón porque sé que quiero encontrarte. Y no te encuentro. Y entonces mis piernas me llevan a mi habitación, me suben a mi cama, y veo la silla toda triste y vacía, ausente y falta de ti, y de nuevo, yo con mi corazón en las piernas nos vamos a buscarte por las calles dónde nos encontramos cada día por casualidad, cuando no planeabamos una cita y siempre sabíamos donde hallarnos, aunque a veces no quisieramos, pero estábamos nostalgicamente atados a nuestros recuerdos.
Y no sé si los deseos tengan tanto poder, pero sé que te encontré sentado en la banca menos esperada, leyendo el libro inimaginable, tomándote el café que dijiste jamás tomarías. Sentí comezón en la punta de mis dedos, sabía que incluso ahí podía llegar mi rabia, y repentinamente mi ombligo se llenó. Se llenó de ti y de mí, fundidos instantáneamente en uno, comenzando a desconocernos y a olvidarnos. Borramos poco a poco cada caricia, cada beso, cada noche, olvidamos las veces que hicimos el amor, y nos quedo en la mente el hastío de encuentros poco casuales. No fue como si ya no te conociera, fue saber que te conocía y no querer encontrarte de nuevo. Sigo viendo la silla, y siendo sincera sigo esperando encontrarte ahí sentado, mirándome fijamente en la oscuridad y adivinando como  sería mi silueta si tú siguieras conmigo.

Así fue como nos despedimos, aún en sueños aparece la melodía de siempre pero cada mañana que despierto agradezco si las piernas me tiemblan, porque seguro es sinónimo de que mi corazón continua latiendo.

27 abril, 2009

(:


~

Delicioso compenetrar en una estrella forrada de vos en donde yo quepo perfectamente dibujada en tu silueta.


~

These words I write keep me from total madness