Virus Desesperanzado

Sí podemos pasar días enteros encerrados por miedo a contraer cierto virus que está por demás conocido, pero no estamos dispuestos a lidiar día con día la muerte lenta del desamor y la desesperanza, de la violencia y la ignorancia.

Prefiero salir vivir, sentir, amar, morir

que

simplemente

vivir y desconocer.

Cosquillas alrededor de las pestañas.

Yo me acordé de ti, con ninguna finalidad concreta, simplemente te recordé. Y no fue lo mismo ya. Hay un abismo entre aquél que amaba y el que recordé. Recordar, esta vez, no fue vivir. Fue puramente recordar. Es seguro que no te he olvidado, sin embargo mientras te recordaba no te amé. Ya no sentí que me daban cosquillas al rededor de las pestañas, ni te amé con todo el esternón. Amé los recuerdos de ti, pero no te amé como aquella vez. No se materializaron tus labios pegados a mi espalda, ni tus dedos recorriendo mi ser. No me entendiste. No me escuchaste. Te recordé y lo único que amé fue no extrañarte. Caminamos a casa solos y no hubo necesidad de acompañarnos ni tomarnos de la mano en el puente de siempre. Tampoco requerí adioses concretos ni holas ficticios, simplemente no me miraste y justo en ese momento lo comprendimos. 

En un mundo acostumbrado a la luz es muy fácil detectar el más mínimo indicio de oscuridad. 

Lamásespecial

Realmente lamento que seas tú quien tenga que lavar mis manos después del desorden. Generalmente nunca formas parte de mis desmadres, pero siempre estás del otro lado, a la espera, constante. Siento que seas tú quien aguante todos mis gritos y apriete mis manos para hacerme saber que siguen ahí. No es mi intención hacerte llorar, nunca lo ha sido, siempre he querido lo mejor para ti y siempre he pensado y sabido certeramente que tú eres la única y mejor en el mundo. Siento que tengas que escuchar cada palabra que salga de mi boca, lamento hacerte reír tanto algunas veces, ni siquiera cuando no tengo intención de hacerlo y las cosas salen. Siento no saberte abrazar cuando debo quedarme callada. En verdad, eso es lo que más lamento, no ser capaz de abrazarte por horas, cuando tus abrazos son los mejores que he podido recibir. Siento no decirte te quiero mucho cada vez que me acuerdo de ti (jamás terminaría de decir te quiero), siento no acompañarte a caminar cuando tienes ganas, no es mi intención no estar.

Peero te agradezco al infinito que sigas sentada junto a mi mientras comemos, amo llegar a casa y que seas tú quien abra la puerta, me haces sonreír cuando uso un vestido y me miras y me dices: ah!! en serio te ves bien, chaparra (aunque no sea siempre capaz de demostrarlo) ; amo chaparra en tu voz, no hay nadie mejor que tú para pronunciar esa palabra. Agradezco tener ropa decente cuando la necesito porque parezco tú durante un día y pienso que tal vez podré brillar en sociedad.

Agradezco despertar sabiendo que existe un ángel durmiendo en la habitación de a lado.

Inventando

Iba muy tranquila llegando a mi casa, tenía la plena intención de leer a José Agustín, aquel libro que un amigo me regaló : Luz Interna, sin embargo no apareció. Lo busqué y lo busqué. Sólo encontre La Tumba y decidí no leer. Al fin, es un libro que ya conozco, para qué recordar a personas leyendo un libro que ni siquiera me pertenece. Es ahí donde busqué todos los recuerdos y los metí en una bolsa negra, negra para no poder ver lo que hay dentro y así poder olvidar. La bolsa tenía unos diez libros o más, una playera, una sudadera y tus calzones. ¿Para qué recordarte en las noches cuando ya nada me distrae? Es simplemente más retorcido. Así puedo inventarte putas y novias al historial, y desaparecerlas después con una patada en el culo. 

Y así como desaparezco mujeres y putas, me doy a la tarea de inventar un tú muy parecido a ti, sólo que mucho mejor. Inventé un tú que me mira más bonito, que no me hace llorar, que me abraza sorpresivamente y me besa; inventé un tú que canta cuando tiene ganas, y me susurra al oído cuántas ganas tiene de hacer el amor conmigo. Un tú que juega con mi cabello y no le importa si no tengo ganas, simplemente me envuelve en sus brazos y me escucha respirar. 

Supe que era capaz de inventar todo, así me inventé a mí misma sin ti, contenta sin tus abrazos, tranquila en tus ausencias, carente de dolores innecesarios. Me inventé caminando en el metro sin nadie a lado mío, caminando en bellas artes y leyendo un libro en vez de leerte a ti. 

Y entre tanto inventar, te perdí y te olvidé. Me encontré nueva y más bonita. Feliz de no tener un recuerdo malo y con todos los conocimientos que adquirí inventado situaciones. No soy un invento de nadie, soy recuerdo, presente y futuro de lo que sé y lo que aún no sé. 

Gotas Mágicas

Esa sensación me recordó algo parecido al día que estaba en Metro Hidalgo, pensando en las palabras que debía decirle en cuanto lo viera, y entonces, magicamente,  unas gotas de agua me salpicaron/escupieron y salí de mi ensimismamiento... No era magia, era un artefacto un poco idiota. ¿de dónde sacó la idea de que yo deseaba ser escupida/mojada/salpicada por él? Volví a introducirme en mis pensamientos, cómo es que haría para no decir una estupidez teniéndolo así tan cerquita de mí, escuchando su respiración. Y de nuevo una interrupción: ¿qué hacen esos tipos detrás de mi dándome un conito de papel con agua? Ah... por fin logro levantar la vista y veo un cartel que dice "Porque te queremos mucho" y la M de mucho está con una M del metro, si de esas naranjas que aparecen en todos los boletos. Dos pesos por este espectáculo es poco pedir; suspiro largamente y sigo atravesando esta manada de gente. Seguir pensando y recordando no es lo mejor que podría hacer. Tendría que esperar a encontrarlo y dejar que todo fluyera, quizá esta vez no me detendría y lo besaría hasta saciar mis ganas. 

Una sensación parecida a las gotas de agua quienes me hicieron despertar ese día y por un instante crearon un mundo de magia, así me sentí hoy que me besaste en la oscuridad. (:

Fuiste.Somos.Seremos.

Me dividiste entre lo que fuiste, somos y lo que comenzaríamos a ser. Tres tiempos diferentes. Fuiste. Somos. Seremos. Fuiste esperanza que conquistaba. Somos un indicio de la existencia del amor. Seremos dos por el resto del tiempo. No existe realmente algo que pueda fundir en una a dos mentes brillantes.

Siempre hay tiempo...

Para mí sólo hay once meses en el año. Junio no existe porque te fuiste. Me resigno a vivir sin poder tocarte un día a la semana, sin darte la mano en la calle o abrazarte mientras caminamos al parque. Me resingné a no escuchar tu risa constante, tus regaños leales y tu voz de ley. Fuiste gran pensador, me enseñaste que las hojas tienen vida y que no es bueno doblarles las esquinitas, aprendí que una nieve de limón tiene más de un significado y que no importan cuán cansado vengas, siempre hay tiempo para echarse un trago. (:

Nombres

Hoy las cosas pueden nombrarse diferente

Tenemos verdades a elegir

Y según nuestro ánimo la casa es una mesa

Y los árboles pasan a ser las camas y sitios que dedicamos a amar.

Las cosas deben llamarse según queramos que se llamen

No sé si hoy quiera decirte “amor” o “maldito animal”,

Podría dejarte esperando inventar un nombre

O puedes mandarme al carajo, largarte y no esperar.

Y es que sabes que soy íntegramente inconstante,

Me divierte el no estar,

Me callo para tentar al silencio a encontrarme

Y mientras, te sigo sin nombrar.

Quiero cambiarte el nombre cada día,

Dejarte sin nombre ayer,

Acostarme a tu lado en la silla

Y que, si tienes ganas, vayamos a caminar.

Nombraré tus secretos con nombres de callejones

Y hablaré con tu cabello para saber qué es lo que piensas

Esperaré a que duermas profundo en la noche

Y te dibujaré un par de lunares que puedas recordar.

Puedes, o no, nombrarme mito

Para creer que sabes más

A mí me da exactamente lo mismo

Lo que deseo es que me puedas nombrar.

Esc ale ra !

ES un día bonito hoy

CAlenté agua para el café

LE dije que sus labios me sabían un poco

RAro

raro... raro...

Escuché claramente el

Suave siseo de las palabras

Cantabas bajito para no despertar la noche

Apretando mis manos con reproche...

Lentamente fui

Entendiendo que no era

Rareza lo que había en ti. Era más bien:

Amor.

amor... amor...

ESCucha

ALEjarse el viento y

RAsga mi ropa, entonces.

ESCALERA: Herramienta que asegura un paseo por los árboles... donde aquellos que pueden amar rasgan nubes...aman raramente y toman café caliente para quemarse la lengua y después sanarse mutuamente la irritación compartiendo agua de jamaica con hielos. (:

Estás, ya no estás...

No es como levantarse un día. Estás, ya no estás. De repente te fusite. Y no es que te extrañe porque tenga ganas de hacerlo, es que me despierto en las noches buscando el más mínimo indicio de tu presencia en mis sueños, y no estás. Ya no estás.

No es como cantarte canciones al oído. Estás, ya no estás. Ya no hay oído, hay mil canciones que te van sólo que no estás para escucharlas. Y canto cada vez más fuerte y no renuncio a la esperanza de que decidas, por fin, sólo un instante, escuchar.

No es como hoy, que abrí grande los ojos (sí, esos mis grandes ojos multicolor), y no alcancé a ubicarte entre la multitud. Estás, ya no estás. No es que quiera buscarte y encontrarte porque sí. Es que necesito mirarte fijamente para saber si ya no eres capaz de mirarme una vez más.

No es como una noche cualquiera, cuando estoy acostada mirando fijamente al techo, inventado figuras donde siempre aparecías tú. Estás, ya no estás. Y estiro mis brazos cuanto puedo para no dejarte escapar, y te vas.

Y si fue, como ayer que desperté y sí estabas aquí, y te di la mano y la sostuviste fuertemente, Y sí fue como hace un mes, que tus ojos me miraban fijamente entre la multitud. Y como aquel día en que cantamos juntos antes del atardecer, mirando las nubes llenar el cielo y sabía que en la noche me visitarías en sueños.

Ayer estabas, ya no estás. Sabías que la mayoría de las veces preferiría no olvidar, conservar constantes aunque tenues, tus recuerdos en mi. Estabas, ya no estás.